Entry tags:
Немного об унитазах.
Я уже говорил, что довольно часто мотаюсь по гостиницам, и что меня больше всего поражает, это то, как далеко зашёл прогресс в оборудовании уборных, туалетных комнат то есть.
Какие только чудеса не придумывают изготовители сантехники, все даже не перечесть. Я до сих пор смотрю с улыбкой, как многие люди прыгают возле рукомойников, пытаясь их включить. Как заглядывают в ящики с автоматической подачей полотенец для рук, пробуя хоть как-то выцаганить оттуда кусок бумаги. Хотя чего проще, проведи под глазком и оно автоматически само выползет.
Помню, как долго однажды смеялся, когда ко мне в номер пришёл сотрудник нашей фирмы, и с серьёзным лицом спросил, зачем у него в номере два унитаза. Парень в жизни не слыхивал о существовании женского биде. Он обиделся, а я задумался, ведь действительно, у нас половина России если и слышала, то в глаза его не видела.
Радиодушевые, гидромассажеры, сенсорные унитазы, фотовыключатели, автодозаторы, чего только нет. Я думал, что знаю и видел всё. Однако нет. Общественный туалет в придорожном кафе в Германии поразил меня, как того парня женский горшок.
Во-первых, он просто огромный. В Шарике и Домодедово в три раза меньше апартаменты. Во вторых, при открывании дверцы автоматический дозатор впрыскивает в кабинку порцию освежителя, хотя чё там впрыскивать, чистота везде как в лаборатории. Ну а в третьих, это надо поподробней.
Проходимость довольно большая, тут и там раздаётся громкое механическое жужжание. Я, в позе орла сижу в дальней, слышу очередное жужжание, и вдруг крик аааааа, ёб твою мать. Ты чё орёшь, испуганно спрашивает мужика его товарищ. Мне в жопу что-то упёрлось и унитаз подо мной прыгает-отвечает тот.
Ничего себе думаю расклад, с опаской взирая на свой. Чё эти ёбаные немцы тут напридумывали. Сразу вспомнилось, как кто-то мне рассказывал, что зашел один такой товарищ в туалет, залез с ногами на унитаз, а его в задницу струей кипятка обдало. Оказалось, когда человек выходит из заведения, фотоэлементы на полу включают систему мойки унитаза и блокируют дверь на двадцать секунд, чтоб никто случайно не зашёл. У него за двадцать секунд вся жизнь перед глазами прошла, и жопу ошпарило.
Вспомнил я всё это, думаю надо съёбывать пока живой. Нажал на смыв и сам чуть не заорал. Со мной такая-же хуйня приключилась. В позвоночник упёрлась какая-то холодная хреновина, и задёргалась крышка унитаза.
Вышел я из кабинки, а тот, который орал, уже на камеру толчок снимает, приговаривая: ну суки, чё выдумали.
На самом деле всё оказалось очень просто. Немцы, поборники чистоты, в смывные бачки вставили антисептические коробки. Выезжает такая из бачка, и прокручивает под собой крышку унитаза, тем самым подвергая её санобработке., а унитаз сам себя чистит разнонаправленными струями. Вот потому и чистота кристальная везде. Заметьте, это в придорожном кафе на автозаправочной станции. Туристы выходят оттуда с глазами по пять копеек и не стесняясь говорят: ты видел(а)? Не то что у нас, в Перепедрыщенске.
Хотя это ещё чё. Мне одноклассница рассказывала, как она в Японии почти час с пультом управления унитаза разбиралась.
Тоже охренела сильно.))
Какие только чудеса не придумывают изготовители сантехники, все даже не перечесть. Я до сих пор смотрю с улыбкой, как многие люди прыгают возле рукомойников, пытаясь их включить. Как заглядывают в ящики с автоматической подачей полотенец для рук, пробуя хоть как-то выцаганить оттуда кусок бумаги. Хотя чего проще, проведи под глазком и оно автоматически само выползет.
Помню, как долго однажды смеялся, когда ко мне в номер пришёл сотрудник нашей фирмы, и с серьёзным лицом спросил, зачем у него в номере два унитаза. Парень в жизни не слыхивал о существовании женского биде. Он обиделся, а я задумался, ведь действительно, у нас половина России если и слышала, то в глаза его не видела.
Радиодушевые, гидромассажеры, сенсорные унитазы, фотовыключатели, автодозаторы, чего только нет. Я думал, что знаю и видел всё. Однако нет. Общественный туалет в придорожном кафе в Германии поразил меня, как того парня женский горшок.
Во-первых, он просто огромный. В Шарике и Домодедово в три раза меньше апартаменты. Во вторых, при открывании дверцы автоматический дозатор впрыскивает в кабинку порцию освежителя, хотя чё там впрыскивать, чистота везде как в лаборатории. Ну а в третьих, это надо поподробней.
Проходимость довольно большая, тут и там раздаётся громкое механическое жужжание. Я, в позе орла сижу в дальней, слышу очередное жужжание, и вдруг крик аааааа, ёб твою мать. Ты чё орёшь, испуганно спрашивает мужика его товарищ. Мне в жопу что-то упёрлось и унитаз подо мной прыгает-отвечает тот.
Ничего себе думаю расклад, с опаской взирая на свой. Чё эти ёбаные немцы тут напридумывали. Сразу вспомнилось, как кто-то мне рассказывал, что зашел один такой товарищ в туалет, залез с ногами на унитаз, а его в задницу струей кипятка обдало. Оказалось, когда человек выходит из заведения, фотоэлементы на полу включают систему мойки унитаза и блокируют дверь на двадцать секунд, чтоб никто случайно не зашёл. У него за двадцать секунд вся жизнь перед глазами прошла, и жопу ошпарило.
Вспомнил я всё это, думаю надо съёбывать пока живой. Нажал на смыв и сам чуть не заорал. Со мной такая-же хуйня приключилась. В позвоночник упёрлась какая-то холодная хреновина, и задёргалась крышка унитаза.
Вышел я из кабинки, а тот, который орал, уже на камеру толчок снимает, приговаривая: ну суки, чё выдумали.
На самом деле всё оказалось очень просто. Немцы, поборники чистоты, в смывные бачки вставили антисептические коробки. Выезжает такая из бачка, и прокручивает под собой крышку унитаза, тем самым подвергая её санобработке., а унитаз сам себя чистит разнонаправленными струями. Вот потому и чистота кристальная везде. Заметьте, это в придорожном кафе на автозаправочной станции. Туристы выходят оттуда с глазами по пять копеек и не стесняясь говорят: ты видел(а)? Не то что у нас, в Перепедрыщенске.
Хотя это ещё чё. Мне одноклассница рассказывала, как она в Японии почти час с пультом управления унитаза разбиралась.
Тоже охренела сильно.))