Мой далёкий друг(из старого)

 

                    Сергей Анатольевич Горохов – футболёр, ебун и пьяница в одном лице, личность неодиозная и неординарная, страшная смесь распиздяйства и порядочности. Щедрый, иногда граничащей с безумием, но за своё все мозги оттрахает так, что при виде его, будешь переходить на другую сторону улицы.
В свои сорок, с   приличным уже хвостом, настругал троих, от разных жен, довольно неплохих дочерей, и не смотря на всю скотскую жизнь, помогает им как может. Высокий и худой(утверждает правда что стройный), со впалыми щеками, хитрой, похотливой мордой и смазливыми блестящими глазками на ней. Проплешин явных ещё нет, однако мешки под глазами после попоек всё заметнее. Здоровья как у коня, но залупается уже не так как прежде, всё таки жизнь потихоньку учит.

Одну почку оставил на футбольном поле, не растерялся, вторую натренировал и закалил, пьёт  до сих пор, иногда часто и долго. Гомосеков не любит, относится терпимо. Женщин хочет везде и всегда, часто думает не той головкой, отчего создаются проблемы на семейном фронте. Но на войне как на войне, ему прощается, а куда впрочем деваться. Не виноваты мужики в врожденных инстинктах  бабуинов.
Букву Р Серёга выговаривает плохо, оттого фамилия из его уст звучит как  Гоохов. Французский прононс его не портит, скорее наоборот. Какой -то умник насоветовал ему, что язык родины Наполеона зазвучит в его исполнении как подлинник, тот сдуру купил пару разговорников, но, поняв что иностранные языки для него тайна за семью печатями, бросил это дело.
Однако Франция не давала ему покоя, мысленно он был там. Просчитав все возможные варианты, не нашёл ничего лучше, чем податься во французский иностранный легион, предложил и мне. Я не прочь был свалить куда-нибудь, но разузнав условия жизни в легионе, независимо от друг друга, пришли к мнению, что сдохнем раньше, чем получим местное гражданство.
Париж и Елисейские поля оставались так же далеко, как звёзды на небе.
А жизнь шла. Придёт пора и  возникает тривиальный вопрос: а скольких мы уложили? Возник он и у нас с Серёгой. Про количество распространяться не стану, пальму первенства безусловно отдаю ему, хотя в этом деле лучше не быть последним.
Сдается мне что за Горохом не угонится и Рокко Сиффреди со своим двадцати пяти сантиметровым. Его девиз: страшных тоже должен кто-то пердолить. Я страшных никогда не мог, потому как в момент, когда чудовище становилась красавицей,  лыка уже не вязал, не до лебедя, интересовала только рюмка.
После полтора-двух литров разговаривать мне было не в мочь, но пел, сука, хорошо. Серёга единственный, помимо жены кто понимал моё мычание, и в момент когда я начинал своё ээээээээ , ууууууу и т.д. тут же откликался, вот вам водочка, Олег Владимирович, сигареточка. Он и научил меня синего говорить нараспев. Не раз помогало.
В телефонном разговоре, за пять минут успеваем послать друг друга по три раза в отдалённые дали, и раз по десять назвать сволочами, мудаками, ишаками. С юмором Серый в порядке, желанный гость в любой компании, но может сучонок  поддеть на всю жизнь.
Один раз в загуле, после того как подвыпившая простя, стала отказывать мне в том, ради чего её вызвали, этот пиздюк заявил: - ну всё Олежа, хана большому сексу, проститутки тебе даже за деньги не дают.
Крылатое выражение  приклеилось, вспоминают мне его до сих пор. Правда недавно он мне позвонил расстроенный и заявил что с ним такая же херня приключилась.
На двадцатилетие моей свадьбы, в семь утра опять он:- ну что дрыхнешь сволочь?  Пиздуй за цветами полевыми, жене спасибо скажи за счастливые годы, раньше был стройный, красивый, волосатый а счас толстый, лысый, безобразный. -Ну не сволочь ли? Вот так он всегда, назовёт каким-нибудь ебососом и добавляет, мол, в хорошем смысле этого слова.
Очень хочется узнать, а в каком смысле этот самый ебосос бывает хорош? Ответа он и сам не знает.

На моих глазах он развёлся с первой официальной женой, Мариной, долго искал себя с последующими двумя, подумывал вернуться  обратно к первой, но, наконец  остановился на четвёртой, надеюсь последней, Светке, с ней и живёт до сих пор. Светка цепкой рукой затащила его за яйца в ЗАГС и он сам того не ожидая, обзавёлся семьёй.
Я был рад, ну наконец –то парень угомонился. Куда там нахуй! Слабости его женам известны, каждая борется и боролась в меру своих сил, Маринка, провожая его куда-нибудь, напоминала про презервативы, Любка изводила сексом, Оксанка просто ебала мозги, а Светка пасёт как может, иногда успешно,  но горбатого  импотенция исправит, так что надежды пока нет.  

Познакомились мы с ним в начале девяностых, на ниве ларечной торговли алкоголем и прочей хуйнёй. Серёга в то время дружбанил с Юркой Зубовым, а я работал продавцом водяры у Юрки в ларьке. В ларьке мы весело хлебали ящиками Агдам и  резались в танчики на бабки сутками напролёт. Со временем  танки заебывали, начинались карты, потом нарды, затем повторялось всё сначала. Горох, азартный парамоша, надыбал наше казино и стал в нём вип-персоной. Везучий такой гад попался, всё время нас обувал.
Немного покумекав своей, в общем-то далеко неглупой тыквой, решил совместить процесс заколачивания денег с приятным времяпровождением в виде облегчения карманов товарищей. Подвязался в аренду Союзпечати и пошло-поехало.
На Сафонке появился свой Кристалл. Юрка таскал водку, я треливал, Горох крышевал. Идиллия блядь! Затем меня решили повысить до снабженца, я рьяно взялся, открыли ещё пару киосков, бабки потекли рекой.
Мы их изводили как могли, и тут вдруг пришло недоверие и зависть в лице жены Зубкова. Она бедолага не догадывалась, что Юрася, пытаясь овладеть женой своего знакомого, стал работать на две семьи.  Денег у неё стало в два раза меньше.
Знала бы она тогда что Юра закончит сутенёром а доча ихняя станет проституткой, молчала бы в тряпочку.

Но это всё будет потом. Мы открыли автостоянку, почти  купили автобазу, и тут Юрася стал меня отодвигать. Автобаза накрылась медным тазом. Я не сильно сопротивлялся, однако привлёк Арзимасова и, вместе с ним  поперлись на разборки к Путракову.
Серёга, увидев меня в Катерине, вышел из себя, пообещав убить, а прах развеять по-ветру,  к моему счастью слова не сдержал, залупился, но склад всё-таки отдал.
Мы разошлись. Я сам от себя не ожидая, оказался мстительным подонком, и сжёг их Союзпечать нахер вместе с товаром.(Прости меня Тамара Фёдоровна, я был уверен что тебе поставят новый).
К тому времени я уже организовал своё ТОО, поставил пару своих точек, напротив бывших друзей, ныне соперников, воткнул ещё одну на Нейбута.
Серый, не будь дураком, тоже прикинул хуй к носу, спалил взамен мой, самый дорогой  ларёк. Прошло года полтора, партизанить надоело, начали потихоньку здороваться, казино опять заработало, но уже у меня.
Долгие годы кривой в дугу Горохов доканывал меня: -Скажи, сука ты меня поджёг тогда? –Да я,я,-отвечаю. - И я, тебя тоже, гандон! - радуется он.
Мы стали опять друзьями, вместе бухали и загуливали по несколько дней в неделю, короче было весело.
Этот отморозок  нашел себе новое развлечение в том, как рвать на нас одежду и сжигать трусы в каминах, благодаря чему, я сразу лишился половины гардероба. 

На острове Русском у нас стояла баня прямо в море, и естественно этот подонок утопил меня в нём, в зимней одежде, с документами, телефоном и прочей хернёй. Я затаился на два года, дождался своего звёздного часа и проделал с ним в речке на Шаморе тоже самое.
Народ весело смеялся, но надо знать Серёгу… Он, не долго думая пизданул туда же Сурова в полной амуниции, чем вызвал у жены оного полную прострацию и прединфарктное состояние. Ещё бы, парень первый раз одел ботинки за 500 долларов.
Но это цветочки. Помню случай, когда у Юраси ремешок расстегнулся на дорогих Seiko(только появились вообще в России), Юрок заголосил: - ой, бля я чуть часы не разбил, представляешь. Горох с серьёзной мордой говорит: - Дай-ка я посмотрю, и как ебанёт их об пол со словами: - да у нас таких часов до хуя и больше. Юрок неделю горе заливал…
В другой раз  залепил в мне в морду тортом, я опять дождался своего времени, когда тот будет подыхать с будуна, он валялся с бутылкой воды в руке, и в момент когда он к ней приложился, я слегка на неё нажал. После промывки носоглотки Серёга тут же отрезвел: - ты чё это собака, утопить меня хочешь? - Да ты что Серёга, из запоя вывожу. Вот так  и развлекались.

Уйти на два часа из дома а вернуться через трое суток было обычным делом. Бедные наши жёны, досталось вам.
Горох играл в Автомобилисте и мы частенько ездили в Лазовый, под  Партизанск. Сначала игра, потом балдёж. И так на кураже, полубалдыми по всему Приморскому краю. Скрипаль, директор, орёт: - Горох, сволочь кривая, по мячу хоть попади. Он и попадал как умел, но не всегда.

После очередной поездки, я чуть было не попрощался с жизнью, а дело было так. Старое название Партизанска-Сучан, в нём проживают много уголовных элементов и мелких авторитетов. Сидим в кабаке втроём, я, Серёга и Вадик(тоже отморозок ещё тот) как всегда уже готовые, за соседскими столами местная блатата, и Вадик громко сообщает нам, что город Сучан место где живут сучи. Тогда нам удалось сдрыснуть, но то ли нас запомнили, то ли ещё какая хрень, но уже в другом кабаке, в другую поездку, в этом же состоянии, всё тот же Вадик доебался до местной знаменитости с погонялой Терминатор, А Терминатор был бывший боксер и как оказалось, с ним в тот вечер, гуляла чуть не вся его шобла.
Мы с Серёгой уже сидели в машине и собирались ехать за тёлками, как вдруг из бара вылетает окно. А в проёме Вадик месится с Терминатором. Мы с Серёгой побежали вверх по лестнице спасать товарища, и я тут же получив ногой по ебальнику, покатился как в дешевом вестерне, обратно на улицу.
Побежал снова.
Уже было не понятно кто кого мутузил, охранник просто съебался, а Терминатор был живее всех живых. Враждующие силы укреплялись новыми бойцами, нас пиздили уже на лестнице, и момент когда я зарядил этому Шварцнеггеру, какая-то шавка всадила в меня заточку, пробив ребро и лёгкое, в пылу я этого ещё не заметил.
Нас в очередной раз скинули с лестницы, и наш Серёга, герой  хренов заявляет: - встаём в круговую оборону. Начитался сука, патриотических книжек. Я ему: какая на хуй круговая, съебывать надо, их в раз пять больше.
Разум возобладал над героизмом, мы получив ещё немного пиздюлей вдогонку, прыгнули в машину, отчалили. И тут я почувствовал что из меня как-то странно выходит воздух, а на груди расплывается красное пятно.
Серый вдавил педаль до пола, и на первом же повороте мы еле разъехались со столбом. Вадик справедливо заметил что с нас хватит и одного, наполовину  жмурика, и с этой, как им казалось удачной шуткой, поехали дальше до местной лечебницы.
Мне нихуя было не смешно, правая сторона груди начала отниматься, а в больницу нас не впускали, думали местные алкаши за спиртом ломятся. Опять в город, до ближайшего гаишника, он по рации в больницу, наконец запустили, но хули толку.
Дело было с пятницы на субботу, врачи разъехались по дачам, а из медикаментов только вата и нашатырный спирт. Дружище Горох говорит, раз ничего нету, так сделайте ему клизму, чтоб полегчало, а долбоёб Вадик пытается меня поцеловать на прощанье.
Мне и смешно с этой пары идиотов, и очень грустно.
Завели меня в палату, где чалились двое бомжей, положили на зассаный матрас без простыни, видите ли с бельём и одеялами у них тоже напряжёнка, пожелали дожить до понедельника, ушли.

Лежу охуеваю, помирать нихера не хочется.
А тут ещё тараканы поперли строём, проверить  чё там за свежее мясо припёрли. Ну всё думаю, пиздец! Вдруг опять Вадик заходит, там говорит менты  Гороха допрашивают, сейчас к тебе придут. Я ему: -забирайте меня отсюда, я лучше в цивильной машине сдохну, чем с насекомыми по соседству.
Как потом объяснили эскулапы, меня спасло то, что я не остался валяться там, и внутреннее кровотечение закупорило дырку.
После этого я в Лазовый ни ногой. Но дёрнул меня ещё раз черт, попереться с Горохом куда-то в хуево-кукуево самогонки попить. Приехали в какую-то дыру за сто километров от трассы.
А там три брата акробата живут, два алкоголика а третий  здоровый, годзилла отдыхает.
Он трактор в одиночку из канавы вытаскивает. Но тупой просто мрак. Короче-деревенский ебанько-переросток. Сели квасить с аборигенами.
Нажрались уже прилично. Я пошел отлить, возвращаюсь, а добрый Гороша говорит: - я тут поспорил что ты Квазимоду на руках уделаешь. Была в то время у меня ещё и сила в руках, и кисти не сорваны и техники немного.
Вы видели картину, разборка Гулливера с лилипутом? Очень похоже. Но удалось завалить его. Он на дыбы, не может быть, я весь район пизжю, а ну пойдём на кулачках. Кулак у переростка с мою голову. Я жопой туда-сюда, мол на кулачках Горох сильный, он Гороха не хочет, ему, козлу, моей крови подавай, да побольше. Еле угомонили.
Взяв паузу, засадив ещё пару стаканов, в голове туземца созрел план, как меня порешить. Ещё бы, такой позор на весь колхоз. Эта сволочь говорит, так мол и так, завтра предлагаю пойти  на кабана в лес. Даже готовый в сиську Гороша понял, что кабаном буду я. А он покатит следом как сородич семейства парнокопытных.
Спать в ту ночь мы не легли. Серый ещё успел засадить какой-то пожилой местной Машке, чем усугубил наше положение вконец. Ждать развязки  не стали, и пока все дрыхли, свалили, спасая свою шкуру.
После этого, моими самыми  дальними поездками стал остров Русский. Серёга к тому времени успел купить там квартиру, застращал пол-острова, но всё-таки случалось, получал в бубен, в отдалённых районах острова, где его ещё не узнавали.
Зная его натуру, в местах где мы квасили не одни, я уже не нализывался до потери памяти, и как мог сглаживал ситуации. После того, как нас в очередной раз приняли косыми за рулём, и мне пришлось защищать на руках  права Гороши прямо в дежурной части краевого ГИБДД, с главным толстым чемпионом-ментом, я сказал всё, хватит спорить на меня, без меня.

К этому времени, Юрасик окончательно проявил себя как чёрт, и наёбывая Серёгу как умел, наделал кучу долгов с поставщиками. Но Серёжа, умный мальчик, быстро разобравшись что к чему, вывел козла на чистую воду.
Всё встало на свои места, Юрок пропал, а мы продолжили свою блядско-алкогольную эпопею, перекинувшись с Русского в местную сауну, расположенную на ТЭЦ, уже в другом составе, пропадали там и днём и ночью.
Появились новые лица, Коротан, пиздабол страшный, язык без костей, Жигола, уже бывший прокурор, заебал нас с гитарой, Проскопец, адвокат, сексуальный попрошайка, Козлов тот ещё кадр, но не гандон, и другие.
Захаживал к нам на огонёк пару раз и высокий чин с этой самой ТЭЦ, фамилии называть не буду, но за склонность нырять мордой в интимные места блядей был назван полировщиком и изгнан из нашей секс-дружины. 

Бывало всё, сил уже нет, едем из бани по домам, а тут опять какие-нибудь шалавы по пути, разворот на сто восемьдесят и опять в сауну. Короче чистые мы тогда ходили, до опиздинения.
С приходом новой власти ларьки стали закрывать, я построил магазин на Могилевского, Серый тоже там что-то замутил, мы одомашнились, встречи стали реже.
Все наши дальнейшие, совместные прожекты потерпели крах ещё в начале, не везло катастрофически, и хотя частенько попадали на бабки, дружбы не растеряли.

В наших встречах появились философские нотки, удивляемся как остались живы в то, смутное время девяностых. Ещё бы, одного нашего продавца прострелили, на всю жизнь инвалид, мне совали гранату на прилавок, травили газом, стреляли, пытались не раз ограбить, сжечь, и т.д. и т.п.  Мы с Серёгой не раз сидели в засадах по ночам, высматривая уродов, а они не переводились, шли в одиночку, и толпой,  в конце концов терпение лопнуло,  Серёга вызвал бригаду для разборок конфлитных ситуаций.
Сорок человек шли по улице и окрестностям, пиздя всех попавшихся по пути, заходили по адресам и наводили там шорох. Больницы в тот день пополнились клиентами, но слава богу все выжили.
Я осознаю что это был беспредел, но иначе было нельзя. Сафонова урок запомнила.
Кто-то вообще сменил место жительство. Ещё неделю после этого Серёга провожал меня до дверей моей квартиры, боялся что меня из мести завалят.

Вот такой этот хрен Горохов. Мне иногда кажется что он безбашеный. Не боится ни авторитетов, ни кучи  мрази. Бывает попадает конечно, не без этого.  Один раз я киоск чуть ли не с продавцом укатил. Бандюки месяц рыскали. Нашли. Набили стрелу и прикатили на шести джипах. Приехал Серый на задроченной Субаре и быстренько в одиночку поставил их на место. Те чуть было извиняться не стали за беспокойство.

Позднее я перебрался в Москву, Серёга остался во Владе. Мимо Москвы не проедешь, ну и Серый стал заруливать. К этому времени начал возрождаться футбол во Владике, Скропаль стал директором Луча, Горох был менеджером, пригласил и меня туда же, в Луч, за что отдельное ему спасибо. В одну из таких встреч, мы бухали в гостинице Россия, Скропаль вино похлебал и спать попёрся, в Турцию рейс рано,  а мы выпили белой, вдвоих три по ноль семь и захотелось нам на жопу приключений.
Надо  Гороху вечернюю Москву посмотреть. Сел я за руль и попёр по Садовому сто тридцать. Менты тут как тут. Я по газам, дворами, ментов не запутал, а сам попал. Те дорогу перекрыли, подбегают, орут: - ну чё козлы, вам сразу пиздюлей  навесить, или в отделе?
Я как всегда с голосом не совладаю, Горох отдувается: -не надо пиздюлей, у нас знакомый генерал есть. Менты в ответ: -Ебали мы ваших генералов, тащи на освидетельствование  водилу, чтоб потом предъяв не было. Привезли меня в трезвяк, начали урок обезьяны: пройдись по линии, мизинец к носу, и т.д.. Я послал их нахуй, расписался крестиком, везут меня обратно, к Гороху, а тот сидит радостный: - не волнуйся Олежа, поедем дальше бухать.
Капитан говорит меня возившему менту: - пиздуй обратно, забирай результат, отпускаем. Серый бабок отвалил на все три машины ментов и вытрезвитель. Парадокс, через три квартала меня опять тормозят, проверяют документы и пожелав счастливого пути отпускают. Мы в шоке, едем дальше бухать, приехали в гостиницу, квасим  дальше.
Продолжение я не помню. По концовке у Серого какая-то блядь все бабки вытащила.

Встали утром, морды опухшие, а у Гороха вдобавок и охуевшая, съездил парень в Турцию за колониальным товаром. Скропаль хохочет, на рейс уже опаздываем, я с будуна мимо аэропорта проехал, через две сплошные обратно, сто шестьдесят на спидометре. Шефу уже не до веселья, нихуя думает работничка взяли.  Сейчас вместо рая в Турции прямиком в другой полетим.
Успели всё-таки.
Встречаться с Серёгой после его увольнения из клуба стали совсем редко, но созваниваемся. Из года в год на него накатывает мысль на переезд куда-нибудь к Москве поближе, но не больше. Вот на это храбрости у него не хватает. Ссыт сучонок, то денег нет, то ещё какая херня. Не могу не вспомнить и  Серёгиного отца. Рукастый, весёлый, глубоко порядочный человек, любил выпить, и хотя сын был королём алкоголя на Сафонова,  этим никогда не пользовался, платил сам. Сын пошёл в отца. В ресторане, да и в другом месте он не даст тебе заплатить, многие кстати этим злоупотребляют, всегда выручит, и не только деньгами, с ним можно иметь любые финансовые отношения.
Честный, зараза. Поэтому и не богат. С его удачно подвешенным языком и  нахрапостью должны быть другие горизонты, но он не зарывается, держит марку. Вот такой вот Сергей Анатольевич. Не обижайся, редактировать не буду. Ну если что забыл дописать, напомни.

P.S.  Всегда поражался  образом друга по словам Сергея. Видите ли, по его мнению настоящий друг это тот, который примет его обоссаным и обосранным, без денег и ещё без чего либо. Не могу даже предположить откуда у него такие ассоциации, но они меня пугают. Мне кажется вонючий Горох будет не пахучее скунса, поэтому под категорию друга я не попадаю. Остается надеяться что с засранцем Серёга переборщил. Да и никогда им не будет.