olegdo: (Default)
   15 ноября
-Уже пять дней тебя не слышал, ты жив надеюсь?
   16 ноября
В скайпе лежит фото горы с кучей флажков.
-5 км? Ты всё-таки дошёл?
-Не 5, а 5416. Перевал Торонг Ла. Но выше 4000 больше подыматься не буду. Мазохизм какой-то.
Read more... )
olegdo: (Default)

....сейчас бредёт мой друг, и это не шутка.
Сколько помню, две мечты преследовали всю его жизнь, первая - это подрыгать задницей в Рио, а другая -попытаться разглядеть бога в горах Непала.

Read more... )

olegdo: (Default)
Двадцать третьего я не пил, ездил на работу, и вообще вёл себя примерно. 
И дело вовсе не в том, что мой праздник день ВМФ, а в том, что натрескался я двадцатого, с неожиданно прилетевшим Серёгой( если кто не в курсе, смотри метку Серёга, там про него всё).  А как вы знаете, если я пью, то пью. Потом долго подыхаю и следующие месяц, два, хожу тверёзый и смурной. Шутка. Нормальный хожу. (только выгляжу не очень). В общем двадцать третьего я был второй день с будуна, немного помятый, слегка злой и недобрый.

Было весело, очень весело. До кучи примчалась приёмная дочь Серого из Смоленска(тот притащил ей кучу заграничного барахла), наш, старый приёмный сын друг Костя из Иркутска(до него я как-нить доберусь) сейчас он переехал в Москву и умоляет меня ничёго в жж про него не выкладывать, я креплюсь, но чувствую, не выдержу, мне есть что рассказать, бгггг, Костян охренеет. )))  Ну сволочь я, чё с меня возьмёшь.))) Ой, бля, отвлёкся немного, простите.

Пьянствуем , значится.
Первые пять, легли чтоб пуля не пролетела, потом заебенили за Малыгу, за Карлика(Серый, оказывается, отслеживает кто мне чё пишет, маньяк, блять)сделали паузу, захерачили  мясо, добавили и стали требовать  от  обоих Кристин дефиле с примеркой.
Если раньше не читали, вторая Кристина это моя племянница, живущая с нами. Костя не бухал, своё он ещё в Иркутске отпил, бабы возмущались над домашним засилием, мы настаивали, но короче хрен там, обломили нас.
Мы ещё немного попиздели, Кот неудачно встрял, и мы тут же переключились на него, назвав предателем и жёноугодником. Серый говорит ему: вот ты сначала пить бросил, а щас похоже и трахаться завязал.
Котяра припух, удивляется: -а с чего ты это взял? С того. На баб видите ли, ему  смотреть не хочется, на мужиков, значит, смотрим, или импотенция, пень старый?
Как тут отмажешься, так пропёрся, согласился он на половую слабость и засохший кончик. Всё ж лучше, чем гомосекия всякая. Потом чё-то ещё угорали, я концовки не помню, на второй этаж автопилотом полз.

А на утро они проснулись.
Сначала мне было ничего. Серый увалился на пол с планшетом, и рассказал что в тае не совсем всё гладко, как хотелось, и  что делать он не знает.  Я возьми и ебани, у меня племянница вид на жительство получила в Доминикане, всё уезжает. Мы посмеялись за папуасов, охеревающих от русо туристо, Серый залез на страницу Доминиканы, и…...


И теперь пиздец, это наша идея фикс. )

olegdo: (Default)

Попытаюсь сегодня закончить про жаркую страну, горячо любимую моими соотечественниками.
Прожив пять дней у другана на даче под Паттайей, мы отправились на остров Ко Чанг. Что находится в двухстах с небольшим километров от засранной Паттайи. Вот там мне действительно понравилось.
Живописный как и все острова этого региона с хорошими пляжами, цивильными отелями и даже с небольшим колоритным водопадом.
Наш отель назывался Коконат, недорогие очень уютные номера, умывальник, в виде ссущего в пруд мужика, вайфай и шикарная кухня прямо на берегу моря со свежевыловленным провиантом.


много текста )

Go, go.

Dec. 16th, 2011 08:30 pm
olegdo: (Default)
Хотел закончить про Паттайю одним махом, да вижу, не получается. Тема такая.
Сюда, в командировку приехал друг Серёги из Красноярска, профессор и преподаватель в институте Армен, здоровый, приятный мужик, ну и вообще как говорит Серёга очень хороший человек. Судя по тому, как к нашей компании подошёл молодой человек и произнёс как он рад его видеть, спасибо за науку и всё такое, а потом ещё одна девушка с этими же словами, Армен наверное действительно неплохой, и в Красноярске довольно популярный.
Здесь он с коллегой по работе. Но коллега пьёт как в последний раз каждый день прямо с утра, а Армен боится за печень и не злоупотребляет. Жизнь ему не мила, он в одиночку шатается по знойному городу. В тяжкие не бросается, по статусу не положено, и он изнывает от нечего делать. Но очень хочется чего-то горячего, то ли для большего понимания жизни, то ли лекции углубить и разнообразить, чего никак не выходит с коллегой алкашом. А тут мы нарисовались с острова, свежие и полные сил. Как он обрадовался. Вечером встретились и обсудили план действий на завтра, отвлекающие манёвры и так далее.
Светку отправили в торговый центр фестиваль за колониальными товарами, Ритку я на массаж уложил, сказали им, что пойдём по стаканчику пропустим, и помчались, надув трусы в гоу, гоу. Ну, это там где куча баб перед тобой сиськами трясут, и если искра промеж вас промелькнёт, то дальше через кассу в койку.
Зашли в полутёмный зал, сели, заказали по дрыньку. Перед нами сцена с десятью шестами на каждом по бабе, справа помост для двух тёлок, слева клетка для стажёрок.
Через каждую песню одна выходит со сцены, тёлки сдвигаются, появляется новая и лезет на сцену. На руках номерки, если кто понравился, торгуешься с менеджером и вперёд, делать бум-бум. Тайки конечно страшные, ноги в раскосяк, морды приплюснутые, многие с наколками и пирсингом в разных местах, есть толстые. На любой вкус в общем. Заходят в гоу гоу все, молодые пацаны и старые пни, причём пни очень популярны, а хули, гладиаторы блять, у них не стоит уже ничего, так они только бабки платят, да жопы наглаживают.
Сидим мы короче втроём за одной лавкой, достоинства обсуждаем, коих совсем мало, правда три тайки нам очень понравились, хотя в полутемноте всё видится по-другому, на свет выведешь, а там крокодил Гена. Мы там по фигурам определялись. Те, заметив что мы их обсуждаем, ещё пуще жопами наяривают, только  сиськи по кругу летают в разные стороны, смотрим заворожённо, в башке естественно ракурсы рисуются, и тут с моего бока к нам подплывают три чувырлы. Страшные, пиздец, все прыщавые какие-то, ужас. Садятся рядом, почти напротив и на нас пялятся зазывно, но больше всего на меня, я с краю.
Я взгляд старательно отвожу, суки меня гипнотизитуют, Серый ржёт, говорит вечно к тебе всякая нечисть прёт колоннами, давай говорит поцелуемся, типа пидарасы, может отстанут. Ну я ему руку так на плечо легонечко положил, нихуя. Страшные смотрят, контингент из под носа ускользает, передвигаются поближе и подмигивают хором мне. Типа будешь. Я башкой трясу, ни в коем случае, ноу, ноу. 
А эти суки вместо того чтоб взять и отъебаться, ещё больше активизировалась, за коленку меня щупают. У меня реально ужас, ну годзилы просто пиздец, я к Серёге плотнее прижимаюсь, говорю съёбывать надо, иначе меня щас выебут страхолюдины. Армен на это внимание не обращает, он с другого края чалился, с тёлкой взглядом милуется, Серый ржёт, я уже не знаю куда лукаться.
Хорошо Светка почувствовала неладное, давай Серёге названивать. Оторвали Армена от просмотра, вышли из борделя, я вздохнул облегчённо, пронесло. А тут и моя звонит, с массажа смылась, тоже блять, всё чует.
А Армен подзавёлся уже, ему продолжение подавай, зашли в ресторацию пожрали, ну и в процессе  решили пойти на писишоу. Ритку конвоиром определили, чтоб проституток отгоняла на нашу невинность покушающихся, а Серёга со Светкой домой поехали.
Заходим. Длинное узкое помещение, по краям лавки, в центре помост до конца залы. Вокруг помоста ходят трансвеститы-официанты. Посредине таз, в тазу баба толстая моется, в конце помоста сидит уёбище голое, с ног до головы оттатуированное, в руках два огромных резиновых хуя держит.
Лупит ими по помосту и по проходящим мимо официантам. Посадили нас рядом с уёбищем и тут она как пизданёт дубиналом по нашему столику, только брызги в разные стороны. Армен чуть со стола не ёбнулся. Моя побледнела вся, спрашивает тихонько, нас тут не убьют случайно? Я тоже обосрался конечно, но виду не подаю. Убить не убьют отвечаю, но пизды дать реально могут. И точно, эта хуйня соскочила с помоста, бежит по коридору и всех хуями направо-налево окучивает. Нас не тронула, габаритов испугалась. Ритка с Арменом уже под стол хотели лезть, Ритка-то понятно, женщина, испугалась что её за конкурентку приняли, а Армен мужик, весом килограмм под сто тридцать, ужался как-то до тридцать четвёртого размера, профессор, хули, он не привык чтоб так студентки с ним обращались.
Наконец хуйло успокоилось, профессор расправил плечи, жена порозовела, на сцену полезли актёры. Такие колченогие и целюлитно-безобразные, что прыщавые чувырлы из предыдущего заведения в сравнении с ними просто красавицы. Часть тут же накинулась на мужиков, дроча им прям в зале, другие засовывали в небритый интим всякую хрень, в общем, низкосортный вертеп с чумарэллами.  Дальше описывать нет смысла, всё так настолько противно и мерзко, что окончания мы не стали дожидаться и ушли почти сразу же.
Я сказал своей, что всё, с сексом я завязал, Ритка ответила что тоже.
Ну и как теперь жить после этого???
olegdo: (Default)
Продолжу про Тай. Если вы конечно не заебались ещё это читать.
Сейчас расскажу, чё видел и чё пробовал.

Таиланд довольно грязная страна, все мотели и развлечения это такие маленькие островки чистоты и порядка с картинки среди загаженных джунглей. Поэтому тайцы жрут спайси(острый перец) как потерпевшие. Только благодаря ему они до сих пор не сдохли от дезинтерии 
или от какой-нибудь палочки )или какой-нибудь палочки )
olegdo: (Default)
А наутро они проснулись...
Кондишен включить был не в силах, шторы не задвинул, комната раскалилась(солнце встает рано), воды рядом с койкой не поставил, капец, я в аду и с перепоя. Товарищ подыхает на лавке внизу. Ритка в бассейне плещется, Светка всё дрыхнет(а дрыхнет она постоянно). Удивляюсь способности людей спать в любое время суток. Это ж какие нервы нужны. Еле дошёл до воды и упал бегемотом с бортика. Я по гороскопу рак и вода меня всегда лечит кардинально. Серёга кстати, тоже членистоногий. 
Через час нам уже весело, и мы решаем пойти в разведку до местного магазина. Пожалел я об этом сразу, как только вышел за ворота. Жара.Такая, что асфальт плавится )






olegdo: (Default)
                      В день отъезда шёл мокрый снег, я валялся в кровати, пытаясь хоть немного поспать, но в голове теснилась одна мысль, куда я еду, зачем мне этот край географии. Вот у меня так блять, всегда. Когда я никуда не еду, хочется уехать. Если вот оно, уже свершившийся факт, уезжать не хочется. Непостоянная я такая сволочь.

Вылет в час ночи, аэропорт мой самый нелюбимый, Домодедово. Авиакомпания Эмирейтс. Очень неплохая компашка, с вполне демократическими ценами и внимательными стюардессами. Транзит через Дубаи не сильно напрягает, а ценник выходит почти в два раза дешевле. В самолёте у каждого свой индивидуальный медийный ящик развлечений, и первые два часа я потратил на изучение его содержимого. Есть всё, русские и зарубежные фильмы, камеры обзора, радио, игры, музыка, в общем, на любой вкус. Ещё через час я уже умничал, и с важным видом превосходства втыкал нужные каналы сидящим вокруг.
 Моя как всегда незаметно набубенилась с тёткой неопределённого возраста и мордой, я тоже как всегда, смотрел зло на это дело, шипел жене в ухо - алкашка, тёлка рядом напрягала локаторы, пытаясь услышать то что я дую в ухо благоверной, а расслышав наконец, заявила что я, называя пьяницей жену, тем самым оскорбляю и её, так как выпили они поровну. В конце концов я залупился на жену и на страшную тёлку, подозвал стюардессу, заказал сразу дабл, ебанул, и мне полегчало.
 А тут уже и Дубаи на подходе. Аэропорт здоровый, но народ только что не по головам ходит. Короче, праздношатающаяся огромная толпа, пиздаболящая на всех языках мира. Всех полно. И беленьких, и жёлтеньких, и чёрных. Мужики местные в белых халатах тусуются, а бабы в чёрном. Ну это блять, чтоб им жизнь раем не казалась в сорокаградусную жару. Я так понял их там ваще жёстко держат, не балдеют. Зато мы сюсюкаемся. Потом и поговорки идут всякие там, про шею и голову например. Ну ладно девки, не ругайтесь. Это я шучу типа.))
А, блять! Попы наши там тусуются, куда без них. По дьютифри галопом скачут, что лошади в поле. Русо туристо на них пальцами тычут, ржут. Ну и я позлорадствовал конечно.

Работники аэропорта дружелюбны и подсказывают куда и как двигаться. Заблудиться тяжело. Ритона тоже как попы рысачит, только пыль из мраморных плит летит. Я еле успеваю её выуживать из разных точек, говоря ей, ты чё совсем с ума сошла, мы только в пути. Но Ритону хер остановишь. Хорошо посадку быстро объявили, иначе был бы пиздец иностранной валюте.
Сели в самолёт, летим дальше. Моя опять набираться стала. Там не в стакан наливают, а бутылочки такие маленькие с вином и водкой раздают. Естественно моей винище нравится, ну а хули, русским на шару всё всегда нравится, короче третью уже замочаливает и на мою початую косится. Я ей, даже и не мечтай, это моя, так что не зыркай тут. Сказал и заснул, обрубило меня напрочь.
Просыпаюсь часа через три, моя уже почти как стёклышко сидит, трезвая и злая. Говорит, так голова болит, не дал мне до конца выпить, жопа. Не в смысле что жопа от головы, а в смысле что я законченная задница и мудак.
Приземлились, пошли бухло покупать. Полаялись конечно, старинный русский обычай, Ритка хотела продолжить вином, я виски, в итоге я победил, взяли ликёр и чивас.
Звоню товарищу, ну ты где там, ишак тебя понюхал. Тот ржёт и злится, прилетел раньше меня на семь часов, взял машину напрокат, а там датчик бензина не работает, ну он и встал на въезде в аэропорт, топливо закончилось. Подъехали черти на мокике, взяли у него бабок и попёрлись на заправку. 
Я ему, ну ты лошара, ага, жди бензинчика.  Отвечает, не ссыте Шура, у нас тут всё схвачено, это не Москва твоя задрыпанная.
Представляете, не наебал, дождался. Привезли. И ни копейки за услугу не взяли. Встретились, обнялись, целоваться не стали чтоб за гомосеков не сойти(тут их полно) едем радостные до дома. Живёт он в десяти километрах от Паттайи в домике небольшом, два месяца в году. Зиму русскую пережидает. У богатых свои привычки. Едем, языки чешем и вдруг… У нас снова заканчивается бензин. Финита бля, комедия.

Этот дурень не посмотрел сколько ему литров налили. У него нервная истерика, грит убью хозяина трахомы, у нас лёгкая охуевшесть. Ты меня конечно извини, глаголю, но таких долбоёбов редкостных как мой друг, ещё поискать надо, особенно в Таиланде. Ладно говорит, не дрейфь, щас моточерти подъедут и всё будет окейно. Стоим, как два дебила, а чё ещё остается делать. Ритка поныла немного, смирилась и собралась в машине ночевать. Мы ей, не спи типа, замёрзнешь. Но то ли час поздний, то ли по хайвэю черти не ездят, прождали мы полчаса, хэ на рэ. Хуй на рыло, называется картина. Моя уже всё, сморилась от переживаний и алкоголизма, репу давит на заднем сиденье, мы сидим как в засаде, в кустах около машины и размышляем, а не заебенить ли нам прям с горла, раз такая оказия случилась. Тут, как в сказке скрипнула дверь, подъезжает тех помощь, льёт нам бензы и мы чешем дальше, восхищаясь тайцами.  Я так и вообще поплыл, проникся всей душой к смугложопым.

Приехали, Светка и Лизка(жена и третья! дочка Серёги) дрыхнет, сели пить втроём. А как вы думали, у нас стресс, блядь! Засадили полтора литра блэка да чиваса. Моя свалила на боковую, ну а мы нажрались конечно, в бассейн ночью голыми лазали, бабам кости перемывали, да планы строили как их получше объебать, да на сторону дёрнуть. Как те,  два придурка из фильма безбрачная неделя.))

В доме, слугой тётка среднего возраста работает. Зовут её Ну. Английский она знает, а вот русский нет. Но зато очень хорошо знает слово нахуй. Так вот, когда мы громко удивлённо или возражая орём - ну нахуй, Ну вздрагивает. Боится, или щас приставать начнут(народу туда приезжает много и всякого, что поделать мы сами вышли из этого общества) или уволят. В ту ночь Ну заебалась вздрагивать. А на утро нам было плохо, очень плохо. Но об этом расскажу чуть позже, а то пальцы устали по клаве стучать.)





  Два пьяных идиота.)
olegdo: (Default)
Многое в моей жизни связано с моим другом, Серёгой, о нём я уже писал, но так как весь цирк происходил в основном в наших совместных похождениях, придётся наверное выделить метку индивидуально под эту личность. Сам он и половину всего не помнит, но эту историю он вспоминает мне каждый раз, когда мы встречаемся снова.

Всё началось с того, что я застрял в лифте с ящиком водки, закуской и тёлкой. Мы хотели (культурно))) провести время на Русском, и Серый пораньше слинял на остров паромом, для того чтоб приехать за нами в бухту на катере. Я за это время должен был закупиться для балдежа, дождаться девок и спуститься на побережье. С девками оказалось проблематично, бухать посреди недели оказалась готова лишь одна, не помню как звали, пусть будет Шура. Всё готово, выхожу с ней из квартиры(водяру замораживал, да фрукты мыл) заходим в лифт, трогаемся, и как всегда, его величество случай вносит свои коррективы. Во Владике часто отключают электроэнергию, кто там жил, меня поймёт, там вообще всё часто отключают. Сел я на ящик, баба на колени, сидим, ждём, неизвестно чего. Темнота, жарко(лето всё-таки) а из ящика прохладой в жопу прёт. Двадцать минут сидим-ничего, потом три раза по десять-то же самое, начали орать и колотить, без толку, никто не слышит. Телефоны сотовые тогда только появляться начали(первые модели назывались бенефонами, здоровая, тяжеленая хреновина для колки орехов и ударов по голове), связь была космически дорогая, да и бенефон стоил как машина, в общем был я без него в тот раз, чтоб в угаре не расколоть и в море не утопить. Час уже сидим с подругой, ещё жарче стало, а водка сволочь, такая холодная. Открыли, чё смотреть на неё что ли в конце концов, начали лифтовой пикник с криками помогите. Всосали прилично, развезло нас, орать надоело, песни затянули. А там и лифтнаконец поехал. Выполз я из него, готовый в зюзю, и в такси наскоряк до моря, боялся, что Серёга не дождётся. А у Серёги с Юркой катер заглох посередине пролива, и они полтора часа дрюкались с мотором, поэтому он тоже боялся, что все тёлки и алкоголь мне одному достанутся. В общем, встреча на Эльбе прошла так, будто бы мы год с ним не виделись. Тут же приняли на грудь, Серый хотел в мою кондицию впасть, ну а я из неё не выпасть, Юра не пил, так, слегка, ему рулить до острова. По дороге опять заглохли, но уже было весело, кураж продолжился, и когда мы наконец причалили, я при высадке просто грохнулся в воду. Лежу, так хорошо мне, водичка ласково морду лица омывает, собираюсь с силами, чтоб подняться. Но не могу. Серый орёт вылазь, тварь пьяная, хватит мозги полоскать, посылаю его куда подальше, тот, зная меня, уходит с Шуркой к рыбакам. А этот, Юра который, детинушка метр девяносто роста, пытается вытащить меня, спасатель хренов. Я делаю вид, что прилёг расслабиться и в помощи не нуждаюсь от посторонних(его тогда в первый раз увидел). Он ушел, но через пять минут вернулся, всё таки достал меня. Пришли в артель к рыбакам, продолжаем. Юра опять, да ты разденься, ты ж мокрый весь. Я уже готовый вконец, отвечаю с хитрой мордой, сначала ты. -Да я то нормальный. -Так вот и я нормальный, не доёбывай меня. Дальше уже ничего не помню, со слов остальных было следующее. Погужбанив до вечера, поехали на квартиру, там продолжили с местными. Квартира двухкомнатная, Серый с тёлкой лёг в одной, меня бросили в другую на кровать, Юра рядом на диване. А через час дикий истошный крик разбудил пол подъезда. Серёга забегает в комнату и видит такую картину. Здоровенный Юра стоит на диване, вжавшись в угол и съёжившись до размера карлика,орёт как свинья при забое. Я стою невменяемый около дивана и щёлкая пассатижами бормочу, пиздец тебе гомосек. Серёга понял всё сразу, дал мне слегка для отрезвления и пошли мы спать к его бабе. Ну а Юре в ту ночь как-то не спалось. А на утро мне всё рассказали. Юрок(кстати нормальный парень как оказалось) весь вечер пытался заботиться обо мне, чтоб я закусывал, не падал и т.д. Естественно я злился, мне мужское внимание ни к чему(ладно если б был друган, другое дело) и по концовке принял его за педика. И в момент когда с меня сползло одеяло, а наш чип и дейл в одном лице решил поправить его, воспринял его действия как начало гнусного пидористического акта. Поэтому взял что было под рукой, а это оказались пассатижи и решил показать ему где раки зимуют. Тут Серёга его и спас. На утро я конечно повинился, выпили ещё хорошенько, история быстро разнеслась и с тех пор на Русском, кто меня знал, разговаривали с почтением.Юрок до сих пор вспоминает ту ночь, шлёт приветы, и говорит, что такого ужаса он никогда в жизни не испытывал ни до, ни после.Ну а для нас с Серёгой это лишь один из многочисленных эпизодов бурной молодости.

olegdo: (Default)
Друг мой, Серёга из Владивостока(подробно о нём здесь http://olegdo.livejournal.com/6651.html) вчера отличился. Втемяшилось ему в тыкву, что грибы в лесу уже появились. В Приморье такое в июле возможно, сыроежки там всякие, ещё какая-нибудь погань, название запамятовал. Такие, дешёвого пошиба. Страсть как захотелось ему грибов. Жена его отговаривает, да куда ты собрался, видишь, на рынках их нет, значит и в лесу тоже. Но надо знать Серёгу. Если он решил что подснежники в декабре появились, его не отговорить, поедет проверять. Не подумайте что он на голову ебанутый, просто упёртый и своеобразный. Вдобавок азартный. В общем, собирался три дня встать в пять утра и рвануть в лесные дебри за добычей. Но так как сидел в покере по интернету до трёх ночи, в пять подняться не получалось. И вчера настал день икс, надо лететь в Красноярск, а далее в Москву, ко мне. Вылет в два часа дня. А как лететь, если до сих пор не убедился в наличии(отсутствии) грибных залежей. Не мог Серёга этот процесс на самотёк бросить. Встал еле как, потому как опять всю ночь сидел в тырнете, пытаясь отбить у стервы из Канады сто долларов, помчался в тайгу. Светка ему опять-не езди, ещё на самолет опоздаешь. Куда там, этого грибника хер переспоришь, уехал короче. И пропал. В десять нет его, в одиннадцать, в двенадцать. Телефон молчит, Светка на измену села. В половину первого заявляется злой и грязный, с ног до головы, что свинья на картофельном поле. Жена ему-чё случилось? Колдуешь, сука-отвечает зло, и бегом в ванну. Следующие десять минут напоминали кадры про торнадо. Серый носился словно в жопу ужаленный по квартире, в поисках вещей, документов и т.д. Светка с ужасом смотрела на разрушаемую идиллию, в этот раз благоразумно помалкивая. Я уже знаю, что его ждёт по возвращению, она мне позвонила. Лоботомия покажется ему сказкой, Светка такая. Успел он еле как. По прилёту звонит мне, он ещё не в курсе, что я в курсе. Я ему сходу: Ну здорово, дебил, как за грибами сходил, набрал корзины? Тот охуел, грит это моя сука тебе уже нажаловалась. Нет, отвечаю, сверху озарение спустилось. И ржем оба как припадочные. Говорит, Олега, пиздец попал,в какую-то канаву, в глухом лесу, думал, раз внедорожник, так везде проеду, наебали японцы, не везде. Супротив русской грязи не придумали машины. Связи нет, инструментов тоже, как Кинг Конг деревья ломал, под колёса подкладывал, домкратом раз тридцать её приподнимал, короче без рук, без ног, даже пить неохота. Уделался так, что пришлось в речку в одежде заныривать, вода холодная, яйца свело, зубы стучат, до дома мокрый как мышь всю дорогу ехал. Я чуть не обоссался пока это всё слушал. Ладно говорю, прилетай ко мне, я тебя тут реанимирую. Как раз у нас у обоих день рождения на носу. Будет чем народ посмешить.
olegdo: (Default)
 

                    Сергей Анатольевич Горохов – футболёр, ебун и пьяница в одном лице, личность неодиозная и неординарная, страшная смесь распиздяйства и порядочности. Щедрый, иногда граничащей с безумием, но за своё все мозги оттрахает так, что при виде его, будешь переходить на другую сторону улицы.
В свои сорок, с   приличным уже хвостом, настругал троих, от разных жен, довольно неплохих дочерей, и не смотря на всю скотскую жизнь, помогает им как может. Высокий и худой(утверждает правда что стройный), со впалыми щеками, хитрой, похотливой мордой и смазливыми блестящими глазками на ней. Проплешин явных ещё нет, однако мешки под глазами после попоек всё заметнее. Здоровья как у коня, но залупается уже не так как прежде, всё таки жизнь потихоньку учит.

Одну почку оставил на футбольном поле, не растерялся, вторую натренировал и закалил, пьёт  до сих пор, иногда часто и долго. Гомосеков не любит, относится терпимо. Женщин хочет везде и всегда, часто думает не той головкой, отчего создаются проблемы на семейном фронте. Но на войне как на войне, ему прощается, а куда впрочем деваться. Не виноваты мужики в врожденных инстинктах  бабуинов.
Букву Р Серёга выговаривает плохо, оттого фамилия из его уст звучит как  Гоохов. Французский прононс его не портит, скорее наоборот. Какой -то умник насоветовал ему, что язык родины Наполеона зазвучит в его исполнении как подлинник, тот сдуру купил пару разговорников, но, поняв что иностранные языки для него тайна за семью печатями, бросил это дело.
Однако Франция не давала ему покоя, мысленно он был там. Просчитав все возможные варианты, не нашёл ничего лучше, чем податься во французский иностранный легион, предложил и мне. Я не прочь был свалить куда-нибудь, но разузнав условия жизни в легионе, независимо от друг друга, пришли к мнению, что сдохнем раньше, чем получим местное гражданство.
Париж и Елисейские поля оставались так же далеко, как звёзды на небе.
А жизнь шла. Придёт пора и  возникает тривиальный вопрос: а скольких мы уложили? Возник он и у нас с Серёгой. Про количество распространяться не стану, пальму первенства безусловно отдаю ему
, хотя в этом деле лучше не быть последним.
Сдается мне что за Горохом не угонится и Рокко Сиффреди со своим двадцати пяти сантиметровым. Его девиз: страшных тоже должен кто-то пердолить. Я страшных никогда не мог, потому как в момент, когда чудовище становилась красавицей,  лыка уже не вязал, не до лебедя, интересовала только рюмка.
После полтора-двух литров разговаривать мне было не в мочь, но пел, сука, хорошо. Серёга единственный, помимо жены кто понимал моё мычание, и в момент когда я начинал своё ээээээээ , ууууууу и т.д. тут же откликался, вот вам водочка, Олег Владимирович, сигареточка. Он и научил меня синего говорить нараспев. Не раз помогало.
В телефонном разговоре, за пять минут успеваем послать друг друга по три раза в отдалённые дали, и раз по десять назвать сволочами, мудаками, ишаками. С юмором Серый в порядке, желанный гость в любой компании, но может сучонок  поддеть на всю жизнь.
Один раз в загуле, после того как подвыпившая простя, стала отказывать мне в том, ради чего её вызвали, этот пиздюк заявил: - ну всё Олежа, хана большому сексу, проститутки тебе даже за деньги не дают.
Крылатое выражение  приклеилось, вспоминают мне его до сих пор. Правда недавно он мне позвонил расстроенный и заявил что с ним такая же херня приключилась.
На двадцатилетие моей свадьбы, в семь утра опять он:- ну что дрыхнешь сволочь?  Пиздуй за цветами полевыми, жене спасибо скажи за счастливые годы, раньше был стройный, красивый, волосатый а счас толстый, лысый, безобразный. -Ну не сволочь ли? Вот так он всегда, назовёт каким-нибудь ебососом и добавляет, мол, в хорошем смысле этого слова.
Очень хочется узнать, а в каком смысле этот самый ебосос бывает хорош? Ответа он и сам не знает.

На моих глазах он развёлся с первой официальной женой, Мариной, долго искал себя с последующими двумя, подумывал вернуться  обратно к первой, но, наконец  остановился на четвёртой, надеюсь последней, Светке, с ней и живёт до сих пор. Светка цепкой рукой затащила его за яйца в ЗАГС и он сам того не ожидая, обзавёлся семьёй.
Я был рад, ну наконец –то парень угомонился. Куда там нахуй! Слабости его женам известны, каждая борется и боролась в меру своих сил, Маринка, провожая его куда-нибудь, напоминала про презервативы, Любка изводила сексом, Оксанка просто ебала мозги, а Светка пасёт как может, иногда успешно,  но горбатого 
импотенция исправит, так что надежды пока нет.  

Познакомились мы с ним в начале девяностых, на ниве ларечной торговли алкоголем и прочей хуйнёй. Серёга в то время дружбанил с Юркой Зубовым, а я работал продавцом водяры у Юрки в ларьке. В ларьке мы весело хлебали ящиками Агдам и  резались в танчики на бабки сутками напролёт. Со временем  танки заебывали, начинались карты, потом нарды, затем повторялось всё сначала. Горох, азартный парамоша, надыбал наше казино и стал в нём вип-персоной. Везучий такой гад попался, всё время нас обувал.
Немного покумекав своей, в общем-то далеко неглупой тыквой, решил совместить процесс заколачивания денег с приятным времяпровождением в виде облегчения карманов товарищей. Подвязался в аренду Союзпечати и пошло-поехало.
На Сафонке появился свой Кристалл. Юрка таскал водку, я треливал, Горох крышевал. Идиллия блядь! Затем меня решили повысить до снабженца, я рьяно взялся, открыли ещё пару киосков, бабки потекли рекой.
Мы их изводили как могли, и тут вдруг пришло недоверие и зависть в лице жены Зубкова. Она бедолага не догадывалась, что Юрася, пытаясь овладеть женой своего знакомого, стал работать на две семьи.  Денег у неё стало в два раза меньше.
Знала бы она тогда что Юра закончит сутенёром а доча ихняя станет проституткой, молчала бы в тряпочку.

Но это всё будет потом. Мы открыли автостоянку, почти  купили автобазу, и тут Юрася стал меня отодвигать. Автобаза накрылась медным тазом. Я не сильно сопротивлялся, однако привлёк Арзимасова и, вместе с ним  поперлись на разборки к Путракову.
Серёга, увидев меня в Катерине, вышел из себя, пообещав убить, а прах развеять по-ветру,  к моему счастью слова не сдержал, залупился, но склад всё-таки отдал.
Мы разошлись. Я сам от себя не ожидая, оказался мстительным подонком, и сжёг их Союзпечать нахер вместе с товаром.(Прости меня Тамара Фёдоровна, я был уверен что тебе поставят новый).
К тому времени я уже организовал своё ТОО, поставил пару своих точек, напротив бывших друзей, ныне соперников, воткнул ещё одну на Нейбута.
Серый, не будь дураком, тоже прикинул хуй к носу, спалил взамен мой, самый дорогой  ларёк. Прошло года полтора, партизанить надоело, начали потихоньку здороваться, казино опять заработало, но уже у меня.
Долгие годы кривой в дугу Горохов доканывал меня: -Скажи, сука ты меня поджёг тогда? –Да я,я,-отвечаю. - И я, тебя тоже, гандон! - радуется он.
Мы стали опять друзьями, вместе бухали и загуливали по несколько дней в неделю, короче было весело.
Этот отморозок  нашел себе новое развлечение в том, как рвать на нас одежду и сжигать трусы в каминах, благодаря чему, я сразу лишился половины гардероба. 

На острове Русском у нас стояла баня прямо в море, и естественно этот подонок утопил меня в нём, в зимней одежде, с документами, телефоном и прочей хернёй. Я затаился на два года, дождался своего звёздного часа и проделал с ним в речке на Шаморе тоже самое.
Народ весело смеялся, но надо знать Серёгу… Он, не долго думая пизданул туда же Сурова в полной амуниции, чем вызвал у жены оного полную прострацию и прединфарктное состояние. Ещё бы, парень первый раз одел ботинки за 500 долларов.
Но это цветочки. Помню случай, когда у Юраси ремешок расстегнулся на дорогих Seiko(только появились вообще в России), Юрок заголосил: - ой, бля я чуть часы не разбил, представляешь. Горох с серьёзной мордой говорит: - Дай-ка я посмотрю, и как ебанёт их об пол со словами: - да у нас таких часов до хуя и больше. Юрок неделю горе заливал…
В другой раз  залепил в мне в морду тортом, я опять дождался своего времени, когда тот будет подыхать с будуна, он валялся с бутылкой воды в руке, и в момент когда он к ней
приложился, я слегка на неё нажал. После промывки носоглотки Серёга тут же отрезвел: - ты чё это собака, утопить меня хочешь? - Да ты что Серёга, из запоя вывожу. Вот так  и развлекались.

Уйти на два часа из дома а вернуться через трое суток было обычным делом. Бедные наши жёны, досталось вам.
Горох играл в Автомобилисте и мы частенько ездили в Лазовый, под  Партизанск. Сначала игра, потом балдёж. И так на кураже, полубалдыми по всему Приморскому краю. Скрипаль, директор, орёт: - Горох, сволочь кривая, по мячу хоть попади. Он и попадал как умел, но не всегда.

После очередной поездки, я чуть было не попрощался с жизнью, а дело было так. Старое название Партизанска-Сучан, в нём проживают много уголовных элементов и мелких авторитетов. Сидим в кабаке втроём, я, Серёга и Вадик(тоже отморозок ещё тот) как всегда уже готовые, за соседскими столами местная блатата, и Вадик громко сообщает нам, что город Сучан место где живут сучи. Тогда нам удалось сдрыснуть, но то ли нас запомнили, то ли ещё какая хрень, но уже в другом кабаке, в другую поездку, в этом же состоянии, всё тот же Вадик доебался до местной знаменитости с погонялой Терминатор, А Терминатор был бывший боксер и как оказалось, с ним в тот вечер, гуляла чуть не вся его шобла.
Мы с Серёгой уже сидели в машине и собирались ехать за тёлками, как вдруг из бара вылетает окно. А в проёме Вадик месится с Терминатором. Мы с Серёгой побежали вверх по лестнице спасать товарища, и я тут же получив ногой по ебальнику, покатился как в дешевом вестерне, обратно на улицу.
Побежал снова.
Уже было не понятно кто кого мутузил, охранник просто съебался, а Терминатор был живее всех живых. Враждующие силы укреплялись новыми бойцами, нас пиздили уже на лестнице, и момент когда я зарядил этому Шварцнеггеру, какая-то шавка всадила в меня заточку, пробив ребро и лёгкое, в пылу я этого ещё не заметил.
Нас в очередной раз скинули с лестницы, и наш Серёга, герой  хренов заявляет: - встаём в круговую оборону. Начитался сука, патриотических книжек. Я ему: какая на хуй круговая, съебывать надо, их в раз пять больше.
Разум возобладал над героизмом, мы получив ещё немного пиздюлей вдогонку, прыгнули в машину, отчалили. И тут я почувствовал что из меня как-то странно выходит воздух, а на груди расплывается красное пятно.
Серый вдавил педаль до пола, и на первом же повороте мы еле разъехались со
столбом. Вадик справедливо заметил что с нас хватит и одного, наполовину  жмурика, и с этой, как им казалось удачной шуткой, поехали дальше до местной лечебницы.
Мне нихуя было не смешно, правая сторона груди начала отниматься, а в больницу нас не впускали, думали местные алкаши за спиртом ломятся. Опять в город, до ближайшего гаишника, он по рации в больницу, наконец запустили, но хули толку.
Дело было с пятницы на субботу, врачи разъехались по дачам, а из медикаментов только вата и нашатырный спирт. Дружище Горох говорит, раз ничего нету, так сделайте ему клизму, чтоб полегчало, а долбоёб Вадик пытается меня поцеловать на прощанье.
Мне и смешно с этой пары идиотов, и очень грустно.
Завели меня в палату, где чалились двое бомжей, положили на зассаный матрас без простыни, видите ли с бельём и одеялами у них тоже напряжёнка, пожелали дожить до понедельника, ушли.

Лежу охуеваю, помирать нихера не хочется.
А тут ещё тараканы поперли строём, проверить  чё там за свежее мясо припёрли. Ну всё думаю, пиздец! Вдруг опять Вадик заходит, там говорит менты  Гороха допрашивают, сейчас к тебе придут. Я ему: -забирайте меня отсюда, я лучше в цивильной машине сдохну, чем с насекомыми по соседству.
Как потом объяснили эскулапы, меня спасло то, что я не остался валяться там, и внутреннее кровотечение закупорило дырку.
После этого я в Лазовый ни ногой. Но дёрнул меня ещё раз черт, попереться с Горохом куда-то в хуево-кукуево самогонки попить. Приехали в какую-то дыру за сто километров от трассы.
А там три брата акробата живут, два алкоголика а третий  здоровый, годзилла отдыхает.
Он трактор в одиночку из канавы вытаскивает. Но тупой просто мрак. Короче-деревенский ебанько-переросток. Сели квасить с аборигенами.
Нажрались уже прилично. Я пошел отлить, возвращаюсь, а добрый Гороша говорит: - я тут поспорил что ты Квазимоду на руках уделаешь. Была в то время у меня ещё и сила в руках, и кисти не сорваны и техники немного.
Вы видели картину, разборка Гулливера с лилипутом? Очень похоже. Но удалось завалить его. Он на дыбы, не может быть, я весь район пизжю, а ну пойдём на кулачках. Кулак у переростка с мою голову. Я жопой туда-сюда, мол на кулачках Горох сильный, он Гороха не хочет, ему, козлу, моей крови
подавай, да побольше. Еле угомонили.
Взяв паузу, засадив ещё пару стаканов, в голове туземца созрел план, как меня порешить. Ещё бы, такой позор на весь колхоз. Эта сволочь говорит, так мол и так, завтра предлагаю пойти  на кабана в лес. Даже готовый в сиську Гороша понял, что кабаном буду я. А он покатит следом как сородич семейства парнокопытных.
Спать в ту ночь мы не легли. Серый ещё успел засадить какой-то пожилой местной Машке, чем усугубил наше положение вконец. Ждать развязки  не стали, и пока все дрыхли, свалили, спасая свою шкуру.
После этого, моими самыми  дальними поездками стал остров Русский. Серёга к тому времени успел купить там квартиру, застращал пол-острова, но всё-таки случалось, получал в бубен, в отдалённых районах острова, где его ещё не узнавали.
Зная его натуру, в местах где мы квасили не одни, я уже не нализывался до потери памяти, и как мог сглаживал ситуации. После того, как нас в очередной раз приняли косыми за рулём, и мне пришлось защищать на руках  права Гороши прямо в дежурной части краевого ГИБДД, с главным толстым чемпионом-ментом, я сказал всё, хватит спорить на меня, без меня.

К этому времени, Юрасик окончательно проявил себя как чёрт, и наёбывая Серёгу как умел, наделал кучу долгов с поставщиками. Но Серёжа, умный мальчик, быстро разобравшись что к чему, вывел козла на чистую воду.
Всё встало на свои места, Юрок пропал, а мы продолжили свою блядско-алкогольную эпопею, перекинувшись с Русского в местную сауну, расположенную на ТЭЦ, уже в другом составе, пропадали там и днём и ночью.
Появились новые лица, Коротан, пиздабол страшный, язык без костей, Жигола, уже бывший прокурор, заебал нас с гитарой, Проскопец, адвокат, сексуальный попрошайка, Козлов тот ещё кадр, но не гандон, и другие.
Захаживал к нам на огонёк пару раз и высокий чин с этой самой ТЭЦ, фамилии называть не буду, но за склонность нырять мордой в интимные места блядей был назван полировщиком и изгнан из нашей секс-дружины. 

Бывало всё, сил уже нет, едем из бани по домам, а тут опять какие-нибудь шалавы по пути, разворот на сто восемьдесят и опять в сауну.
Короче чистые мы тогда ходили, до опиздинения.
С приходом новой власти ларьки стали закрывать, я построил магазин на Могилевского, Серый тоже там что-то замутил, мы одомашнились, встречи стали реже.
Все наши дальнейшие, совместные прожекты потерпели крах ещё в начале, не везло катастрофически, и хотя частенько попадали на бабки, дружбы не растеряли.

В наших встречах появились философские нотки, удивляемся как остались живы в то, смутное время девяностых. Ещё бы, одного нашего продавца прострелили, на всю жизнь инвалид, мне совали гранату на прилавок, травили газом, стреляли, пытались не раз ограбить, сжечь, и т.д. и т.п.  Мы с Серёгой не раз сидели в засадах по ночам, высматривая уродов, а они не переводились, шли в одиночку, и толпой,  в конце концов терпение лопнуло,  Серёга вызвал бригаду для разборок конфлитных ситуаций.
Сорок человек шли по улице и окрестностям, пиздя всех попавшихся по пути, заходили по адресам и наводили там шорох. Больницы в тот день пополнились клиентами, но слава богу все выжили.
Я осознаю что это был беспредел, но иначе было нельзя. Сафонова урок запомнила.
Кто-то вообще сменил место жительство. Ещё неделю после этого Серёга провожал меня до дверей моей квартиры, боялся что меня из мести завалят.

Вот такой этот хрен Горохов. Мне иногда кажется что он безбашеный. Не боится ни авторитетов, ни кучи  мрази. Бывает попадает конечно, не без этого.  Один раз я киоск чуть ли не с продавцом укатил. Бандюки месяц рыскали. Нашли. Набили стрелу и прикатили на шести джипах. Приехал Серый на задроченной Субаре и быстренько в одиночку поставил их на место. Те чуть было извиняться не стали за беспокойство.

Позднее я перебрался в Москву, Серёга остался во Владе. Мимо Москвы не проедешь, ну и Серый стал заруливать. К этому времени начал возрождаться футбол во Владике, Скропаль стал директором Луча, Горох был менеджером, пригласил и меня туда же, в Луч, за что отдельное ему спасибо. В одну из таких встреч, мы бухали в гостинице Россия, Скропаль вино похлебал и спать попёрся, в Турцию рейс рано,  а мы выпили белой, вдвоих три по ноль семь и захотелось нам на жопу приключений.
Надо  Гороху вечернюю Москву посмотреть. Сел я за руль и попёр по Садовому сто тридцать. Менты тут как тут. Я по газам, дворами, ментов не запутал, а сам попал. Те дорогу перекрыли
, подбегают, орут: - ну чё козлы, вам сразу пиздюлей  навесить, или в отделе?
Я как всегда с голосом не совладаю, Горох отдувается: -не надо пиздюлей, у нас знакомый генерал есть. Менты в ответ: -Ебали мы ваших генералов, тащи на освидетельствование  водилу, чтоб потом предъяв не было. Привезли меня в трезвяк, начали урок обезьяны: пройдись по линии, мизинец к носу, и т.д.. Я послал их нахуй, расписался крестиком, везут меня обратно, к Гороху, а тот сидит радостный: - не волнуйся Олежа, поедем дальше бухать.
Капитан говорит меня возившему менту: - пиздуй обратно, забирай результат, отпускаем. Серый бабок отвалил на все три машины ментов и вытрезвитель. Парадокс, через три квартала меня опять тормозят, проверяют документы и пожелав счастливого пути отпускают. Мы в шоке, едем дальше бухать, приехали в гостиницу, квасим  дальше.
Продолжение я не помню. По концовке у Серого какая-то блядь все бабки вытащила.

Встали утром, морды опухшие, а у Гороха вдобавок и охуевшая, съездил парень в Турцию за колониальным товаром. Скропаль хохочет, на рейс уже опаздываем, я с будуна мимо аэропорта проехал, через две сплошные обратно, сто шестьдесят на спидометре. Шефу уже не до веселья, нихуя думает работничка взяли.  Сейчас вместо рая в Турции прямиком в другой полетим.
Успели всё-таки.
Встречаться с Серёгой после его увольнения из клуба стали совсем редко, но созваниваемся. Из года в год на него накатывает мысль на переезд куда-нибудь к Москве поближе, но не больше. Вот на это храбрости у него не хватает. Ссыт сучонок, то денег нет, то ещё какая херня. Не могу не вспомнить и  Серёгиного отца. Рукастый, весёлый, глубоко порядочный человек, любил выпить, и хотя сын был королём алкоголя на Сафонова,  этим никогда не пользовался, платил сам. Сын пошёл в отца. В ресторане, да и в другом месте он не даст тебе заплатить, многие кстати этим злоупотребляют, всегда выручит, и не только деньгами, с ним можно иметь любые финансовые отношения.
Честный, зараза. Поэтому и не богат. С его удачно подвешенным языком и  нахрапостью должны быть другие горизонты, но он не зарывается, держит марку. Вот такой вот Сергей Анатольевич. Не обижайся, редактировать не буду. Ну если что забыл дописать, напомни.

P.S.  Всегда поражался  образом друга по словам Сергея. Видите ли, по его мнению настоящий друг это тот, который примет его обоссаным и обосранным, без денег и ещё без чего либо. Не могу даже предположить откуда у него такие ассоциации, но они меня пугают. Мне кажется вонючий Горох будет не пахучее скунса, поэтому под категорию друга я не попадаю. Остается надеяться что с засранцем Серёга переборщил. Да и никогда им не будет.

 
Page generated Sep. 19th, 2017 01:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios