olegdo: (Default)
Впервые за 3 года решил я посмотреть российский фильм. Название красивое. Закачек до хрена и больше. Где-то в топах сидит и отзывы восхищённые. Лучше я б это не смотрел. Вообще. Такое убожество ещё поискать надо. Мне вот интересно, а создатели имеют хоть какое-то представление о судовой жизни, тем более в суровых условиях? Кто им это финансирует? Короче, давайте по порядку.
Антарктика, или Антаркида я так и не понял нихуя, но судя по разговорам о помощи близлежайшей Австралии видимо дело всё таки происходит в южном полушарии. Лёд, Ледокол.
Команда распиздяев на борту и такая же дебильная собака по кличке Дюшес.
Прёт по ледовому полю это корыто, Титаник из себя изображает, ну и как полагается, вдруг откуда ни возьмись, айсберг.
У распиздяев же навигация не работает ни хрена, а может просто не знают как ею пользоваться.
Чтоб долго не описывать, бортом они в него заехали как следует. Ни спасли ни тормоза, ни ледовый панцирь, наверное скорость была третья космическая.
Read more... )
olegdo: (основной)
Помнится, было дело писал я про сериал Рим(если кому интересно, можно посмотреть здесь http://olegdo.livejournal.com/70067.html), уж больно понравился. С тех пор ничего путного, не считая «Игра престолов» не было создано, его рекламировать совсем не к чему, без меня мильён народу отметился, но вот сейчас начался второй сезон викингов, и, думаю, надо вам про него поведать, бо вроде(опять же на мой вкус), достаточно интересный.
Много мата и ереси, в общем, всё как обычно, интеллигенция, культурные и прочие серьёзные люди идут мимо этого поста.
Read more... )
olegdo: (основной)

Всё забываю рассказать вам, какой я недавно клёвый сериал посмотрел. Исторический.
Не то что эти, для наших мам-рабыня Изаура, Богатые тоже дрыщут, Ефросинья, чтоб ей пусто всю жизнь было, ну и всё такое, остальное, в том же духе.
Нет. Это приключенческий костюмированный боевик-повествование с элементами блядства и героизма, немного длинный, но по существу и без всяких соплей на несколько серий.
Это мой второй долгоиграющий фильм на два сезона.
Картина называется Рим. Щас я вкратце накидаю о чём кино, ну и ещё раз повторюсь-историю лучше изучать вот по таким фильмам.
Впечатлительным и нежным лучше под кат не ходить, здесь много мата и похабщины.

Последний раз предупреждаю!!! )

olegdo: (Default)
Ещё вчера хотел вам рассказать про серые схемы девяностых, но сегодняшная ночь полностью поменяла мои планы.
Я редко, почти никогда не смотрю сериалы, но в этот вперился не отрываясь.
Игра престолов-сидел как заворожённый и таращился в экран до последней серии, даже пожрать на ночь забыл.
Итак, краткое описание первого сезона.
Много мата и порнухи - эстеты проходят мимо, не заглядывая. Детишки тоже идут лесом.


Начинается он так, что сразу хочется выключить и дальше не смотреть, но что-то меня удержало )
olegdo: (Default)

И снова здравствуйте!
У меня, в очередной раз, вновь заработал интернет и я наконец-то ясно и отчётливо осознал, что крепко сижу на сетевой игле. Такое счастье, скажу вам. Идите нахуй несогласные.  
Простите, кого пропустил за эти дни,  связь была только через мобильный, и пусть не пиздят операторы про всякие там три джи и так далее. Связь г…., и не скоро мы ещё будем гонять по сети как олени из рекламы мтс. Скорее всего будем долго ползать  черепахами из нэшинал джиографи.
Но в принципе я не об этом.


А о чём спрашивается? )

Go, go.

Dec. 16th, 2011 08:30 pm
olegdo: (Default)
Хотел закончить про Паттайю одним махом, да вижу, не получается. Тема такая.
Сюда, в командировку приехал друг Серёги из Красноярска, профессор и преподаватель в институте Армен, здоровый, приятный мужик, ну и вообще как говорит Серёга очень хороший человек. Судя по тому, как к нашей компании подошёл молодой человек и произнёс как он рад его видеть, спасибо за науку и всё такое, а потом ещё одна девушка с этими же словами, Армен наверное действительно неплохой, и в Красноярске довольно популярный.
Здесь он с коллегой по работе. Но коллега пьёт как в последний раз каждый день прямо с утра, а Армен боится за печень и не злоупотребляет. Жизнь ему не мила, он в одиночку шатается по знойному городу. В тяжкие не бросается, по статусу не положено, и он изнывает от нечего делать. Но очень хочется чего-то горячего, то ли для большего понимания жизни, то ли лекции углубить и разнообразить, чего никак не выходит с коллегой алкашом. А тут мы нарисовались с острова, свежие и полные сил. Как он обрадовался. Вечером встретились и обсудили план действий на завтра, отвлекающие манёвры и так далее.
Светку отправили в торговый центр фестиваль за колониальными товарами, Ритку я на массаж уложил, сказали им, что пойдём по стаканчику пропустим, и помчались, надув трусы в гоу, гоу. Ну, это там где куча баб перед тобой сиськами трясут, и если искра промеж вас промелькнёт, то дальше через кассу в койку.
Зашли в полутёмный зал, сели, заказали по дрыньку. Перед нами сцена с десятью шестами на каждом по бабе, справа помост для двух тёлок, слева клетка для стажёрок.
Через каждую песню одна выходит со сцены, тёлки сдвигаются, появляется новая и лезет на сцену. На руках номерки, если кто понравился, торгуешься с менеджером и вперёд, делать бум-бум. Тайки конечно страшные, ноги в раскосяк, морды приплюснутые, многие с наколками и пирсингом в разных местах, есть толстые. На любой вкус в общем. Заходят в гоу гоу все, молодые пацаны и старые пни, причём пни очень популярны, а хули, гладиаторы блять, у них не стоит уже ничего, так они только бабки платят, да жопы наглаживают.
Сидим мы короче втроём за одной лавкой, достоинства обсуждаем, коих совсем мало, правда три тайки нам очень понравились, хотя в полутемноте всё видится по-другому, на свет выведешь, а там крокодил Гена. Мы там по фигурам определялись. Те, заметив что мы их обсуждаем, ещё пуще жопами наяривают, только  сиськи по кругу летают в разные стороны, смотрим заворожённо, в башке естественно ракурсы рисуются, и тут с моего бока к нам подплывают три чувырлы. Страшные, пиздец, все прыщавые какие-то, ужас. Садятся рядом, почти напротив и на нас пялятся зазывно, но больше всего на меня, я с краю.
Я взгляд старательно отвожу, суки меня гипнотизитуют, Серый ржёт, говорит вечно к тебе всякая нечисть прёт колоннами, давай говорит поцелуемся, типа пидарасы, может отстанут. Ну я ему руку так на плечо легонечко положил, нихуя. Страшные смотрят, контингент из под носа ускользает, передвигаются поближе и подмигивают хором мне. Типа будешь. Я башкой трясу, ни в коем случае, ноу, ноу. 
А эти суки вместо того чтоб взять и отъебаться, ещё больше активизировалась, за коленку меня щупают. У меня реально ужас, ну годзилы просто пиздец, я к Серёге плотнее прижимаюсь, говорю съёбывать надо, иначе меня щас выебут страхолюдины. Армен на это внимание не обращает, он с другого края чалился, с тёлкой взглядом милуется, Серый ржёт, я уже не знаю куда лукаться.
Хорошо Светка почувствовала неладное, давай Серёге названивать. Оторвали Армена от просмотра, вышли из борделя, я вздохнул облегчённо, пронесло. А тут и моя звонит, с массажа смылась, тоже блять, всё чует.
А Армен подзавёлся уже, ему продолжение подавай, зашли в ресторацию пожрали, ну и в процессе  решили пойти на писишоу. Ритку конвоиром определили, чтоб проституток отгоняла на нашу невинность покушающихся, а Серёга со Светкой домой поехали.
Заходим. Длинное узкое помещение, по краям лавки, в центре помост до конца залы. Вокруг помоста ходят трансвеститы-официанты. Посредине таз, в тазу баба толстая моется, в конце помоста сидит уёбище голое, с ног до головы оттатуированное, в руках два огромных резиновых хуя держит.
Лупит ими по помосту и по проходящим мимо официантам. Посадили нас рядом с уёбищем и тут она как пизданёт дубиналом по нашему столику, только брызги в разные стороны. Армен чуть со стола не ёбнулся. Моя побледнела вся, спрашивает тихонько, нас тут не убьют случайно? Я тоже обосрался конечно, но виду не подаю. Убить не убьют отвечаю, но пизды дать реально могут. И точно, эта хуйня соскочила с помоста, бежит по коридору и всех хуями направо-налево окучивает. Нас не тронула, габаритов испугалась. Ритка с Арменом уже под стол хотели лезть, Ритка-то понятно, женщина, испугалась что её за конкурентку приняли, а Армен мужик, весом килограмм под сто тридцать, ужался как-то до тридцать четвёртого размера, профессор, хули, он не привык чтоб так студентки с ним обращались.
Наконец хуйло успокоилось, профессор расправил плечи, жена порозовела, на сцену полезли актёры. Такие колченогие и целюлитно-безобразные, что прыщавые чувырлы из предыдущего заведения в сравнении с ними просто красавицы. Часть тут же накинулась на мужиков, дроча им прям в зале, другие засовывали в небритый интим всякую хрень, в общем, низкосортный вертеп с чумарэллами.  Дальше описывать нет смысла, всё так настолько противно и мерзко, что окончания мы не стали дожидаться и ушли почти сразу же.
Я сказал своей, что всё, с сексом я завязал, Ритка ответила что тоже.
Ну и как теперь жить после этого???
olegdo: (Default)
Редко встретишь реально смешной фильм для весело поржать, но в этот раз мне такой попался.
Называется сиё-безбрачная неделя. 
В кратце набросаю суть. В одном американском городе живут и дружат две супружеские пары, уставшие от семейных дрязг, забот и детей. Бабам особо не до секса, а у мужиков наступила весна и вторая молодость. Но кроме пиздежа и разглядыванием мимо проходящих задниц у них ничего не происходит. Бабы же, делают вид, что этого не замечают и жалуются периодически друг дружке какие  их мужики скоты. Естественно накручивают и  полностью отлучают несчастных от интима.
Таким образом, конфликт нарастает и вконец оголодавшие супруги проявляют себя во всей красе на вечеринке, устроенной их богатым соседом. Пока богатый сосед показывал всем гостям бункер со встроенными камерами наблюдения, наши олухи потерялись и обсудили мудака соседа, раздолбанную жопу его жены, отвисшие сиськи гостей и интимные размеры своих  жён.
А в это время.....,  гости и хозяева таращили ебла в мониторы, медленно охуевали, а жёны…. Трудно представить, что думали в это время жёны. Их выгнали с позором, ехали они долго и нудно, как не поубивали друг друга, я не знаю. Жёны могли простить всё, хозяйскую задницу, сиськи гостей, но только не свои размеры. Это не прощается никем. В эту же ночь, обе девушки укатили к родителям, предоставив своим свободу на неделю.
Ну а дальше смотрите сами, как два дурака желающие переебать весь город, попадают в различные идиотские ситуации. И если приличным девушкам начало может не понравиться, то концовка вполне в вашем вкусе. Всё хорошо и романтично.
Кто-то, возможно, узнает себя.)))
olegdo: (Default)
Вернёмся к нашему другу Людовику, мы его оставили в ауте, в прошлой серии. Но недолго он там находился, не дают покоя ему генералы, вставай, говорят, проклятьем заклеймённый, Австрия на нас войной попёрла. А Австрия с Германией не всегда меды распивала, да дружбы хороводила, бывает, окрысятся  друг на друга из-за пива просроченного, и  давай по альпам с пушками скакать, Суворов у них скалолазанию учился.  Пресс-атташе туда же, кончай дурака включать, на работу пора. Людовик опять канючит: как же я от вас устал, сил нет, отпустите меня в Гималаи.
И очередной указ: - а построить мне замок высоко в горах, чтоб ни одна блядь в генеральском мундире туда не залезла. И чтоб я лично следил за его постройкой, фундамент заложить в горах напротив Швангау. Не мог же он в лесах, как простой баварский крестьянин скрываться, поэтому он по замкам партизанил, катаклизмы переживал. Денег нет ни копейки – жалуется ему казначей, виза заблокирована, чеки американ-экспресс не принимают, не видать вам замка как своих ушей. Что же делать, что же делать – рвёт волоса на жопе Людовик, придумай что-нибудь, чё я тебе, зря  что ли, тринадцатую каждый месяц отфуфыриваю. Ну есть тут один способ, шепчет ему на ухо казначей, надо на войну шесть  мульонов выделить, а списать десять, вот и все дела, как раз вам  трёшку на забаву. Кто там узнает, сколько пороху извели. А ещё мульён куда – интересуется государь. Мне, за посредничество и разработку плана – отвечает казначей.  Гениально – чмокает его в дёсна Людовик, вот это схема. Но тут, на горе Людовику разговор подслушал русский шпиён, и слил информацию кому надо. В России, кстати, тоже схему оценили, до сих пор пользуются.
Зачали, значит замок обустраивать, попутно, с переменным успехом, пиздюлей австрийцам выписывают и сами огребаются. Людовик в замке Швангау уже все углы отполировал, так ему не терпится Нойшванштайн запендюрить. И тут новый удар, Вагнер концы отбросил. Не тот, про который вы подумали, он его давно уже отбросил, а помер короче. В честь Вагнера, велел он белых лебедей повсюду повтыкать, ассоциации у него с лебедем.
Тут я с вашего позволения немножко отступлю. Бывал я в разных замках, возьмём допустим неподалёку чешский Глубоко. Там солидол, на воротах герб – ворон выклёвывает глаз из головы турка, собственноручно убиённого  и обезглавленного хозяином, дверные ручки в том же стиле, везде рыцари в доспехах по углам, оружие по стенам развешено. Комната с коллекцией пушек и мушкетов, сразу видно – хозяин мужик будь здоров, хлебало любому начистит. А у Людовика лебеди да павлины по комнатам, хоть бы перочинный ножик, повесил б для приличия.
Вернёмся. Людовик рыдает белугой, клянёт судьбу, тридцать лет а жизни нет, а в это время, Софи жопой заелозила. Ну это та самая, которая его нахуй ещё в начале послала. Ага, думает, пока этот ждераст тоскует, надо брать его тёпленьким, замок уже есть один у парня, глядишь, скоро второй будет, пансион на старости обеспечен. Лыжи намылила и к нему, а ему уже разведка докладывает – к вам пизда едет, в смысле пришла. Ой, блядь, как не вовремя -  умирает страдалец, резво собирает манатки и в горы, в свой долгострой. Куда вы, батюшка причитает челядь. Его ещё приёмная комиссия в эксплуатацию не ввела, там ни туалета, ни кухни. Куда там, ебанул так, что только пятки сверкали.
А Софи тем временем уже к Швангау подъезжает, где, говорит, этот гамадрил голубых кровей? Ей пальцем на сопку тычут, туда пиздуйте, барышня, сбежал он, как услышал о вашем приезде. Софи конечно виду не подала, по статусу не положено, хуй с тобой думает, дрочи как хочешь, поехали обратно командует, с этим шизиком каши не сваришь, придётся в органы опеки обращаться.
Ну а Людовик как узнал что пронесло, нажрался в стельку и из трона горшок сделал, рядом с кроватью поставил. Залёг в койку, холодно, так и провалялся на ней всю зиму, только посрать на трон из неё сползая. А пока он бока отлёживал, генералы войну продули и капитулировали.   Император австрийский говорит им, я вас пощажу и даже конфискацию устраивать не буду, но вы мне за это своего короля с трона сымите. А генералы рады стараться, щас мы его за коррупцию и подтянем, а народу скажем, что у короля крыша поехала, вот он и прячется всё время.
Нашёлся один честный, примчался в горы, говорит съёбывать вам надо, ваше величество, заговор. Тот как всегда в своём репертуаре – я без музы не могу. Нашли ему с горем пополам, мужика одного, пафосно и драматично стихи декламирующего. Людовик сразу его в друзья записал, и заставил всю ночь ораторствовать. На утро собрались в кругосветное путешествие. Мужичонка уже и голос сорвал, и глаза слипаются, трандит из последних сил. Не спать – командует Людовик, я с тобой подружился баллады слушать, а не храпы и завывания. Да пошёл ты нахуй – не выдержал наконец мужик, никуда я с тобой не поеду. Разочарованный Людовик  снова ползёт в свою нору, где его и принимают по полной программе.
Дальше было всё банально, зачитали справку врача, перевезли в замок-тюрьму, попрятали вилки, дали по ебалу снотворное. Ночью он пошёл гулять с лечащим доктором и спустя три часа их нашли мёртвыми в близлежащем озере. Официальная версия – Людовик убил врача и сам покончил с собой, но что там произошло на самом деле, никто, никогда, не узнает.
Ну а замки стоят. Красивые чё уж там. Приносят кучу денег в бюджет Германии и радуют народ со всего мира. А мне хочется сказать кем – то сказанное:  всё в этой жизни нам сдаётся в аренду, и пидорас не Людовик, построивший для своей страны это чудо, а пидорасы те, кто разорил свою и ничего взамен ей не дал.



olegdo: (Default)
Продолжу про Германию.
Я уже писал, что речка в городе Мюнхене  чистая, как воды озёр в Альпах и несмотря на конец сентября и рабочий день, на берегах валяется приличное количество народу в довольно неприличном виде, нудисты то есть. Нудизм у немцев давно переведён из разряда хобби в разряд культ. Причём чем старее абориген(ша) тем более ей(ему) нравится щеголять отвисшими мощами. Оголяются они везде, где мало-мальски это разрешено, словно пытаются завлечь любителей раритета. Пока стоял на мосту, решил сфотать одну невзрачную брюнетку с четвёртым размером, домашних попугать, но пока настраивал фокус и приближение, она заорала ооуу, типа что вы делаете, я ж совсем не накрашена. Я в ответ помахал ей рукой, прошу мол пардон, типа мужиков снимаю. Она понимающе заулыбалась, я чертыхнулся-заебали толеранты к пидорасам, и поперся дальше. Через час меня ждал автобус в Альпы.
Что хочу вам сказать. Коровы на лугах, на рекламе шоколада, действительно имеются. И луга у подножья гор, глаз не оторвать, и шоколад повкуснее нашего будет, только заслуга в этом не природы, а горбатящихся спозаранку местных фермеров. Как они за ними ухаживают, это надо видеть. У баварцев даже коровы колоритные, про лошадей я вообще промолчу. В башке порхали противоречивые мысли, восторг вперемежку с горечью, и я никак не мог понять, почему так. Почему здесь могут, и с боем отвоёвывают у гор каждую пядь, а у нас этого навалом, и нахер никому не нужно. Вот в таких думах мы катились по прекрасной стране, а тем временем быстро стемнело, и водитель включил фильм, про Людовика 12-го в замки которого, мы собственно говоря и ехали. Ещё не доехав до Хохеншвангау, деревню расположенную недалеко от нашей цели, замка Нойшванштайна, я понял, что не рассказать вам про чувака Людовика не смогу.
Итак, Людовик 12. Сын Максимилиана(больше я нихуя не запомнил, так что можете не спрашивать, кто кому как), родился неформалом, и, как утверждают историки был исключительно красив, высок и ебанут. Ещё в детстве ему говорили, на вот, в солдатики поиграй, в танчики, а он упрётся как баран, музыку ему подавай. Предположительно, на фоне музыки, ему башню и оторвало. А потом его ещё тёлка отшила. И тут его вообще переклинило-нихуя думает, меня, короля-солнце какая-то пизда отчекрыжила.(Тут я тоже немного прослушал, но по-моему пизду звали Софи, и она тоже была царственная манда, потому и вела себя так-нахуй все с пляжа.) Короче, впал он в депресняк надолго, а годы идут, кругом война, а ему хрен по деревне. За него в это время братец Отто отдувался. Молодой пиздюк, но с шашкой прыгает как заправский вояка, ни хрена не боится, по-концовке тоже в дурке очутился.
 Ну а наш тем временем сидит как сыч, ни с кем не разговаривает, генералы к его совести взывают, а ему всё пох. Грит: да отъебитесь вы от меня, дайте ещё годика два потосковать. Они ему, да ты хоть рожу высуни во двор, народ думает что ты сдох уже, волнуется.
А в это время, по городам, шастает прощелыга Вагнер. Это сейчас он известный композитор, а тогда ему на каждом углу мандолину на голову надевали. Ну, у нас так всегда, чем больше тебя гоняют, тем больше вероятность, что воздастся после смерти. Ну и этого, пинают все кому не лень, подозревают в пидорастии, величии и самомнении. И кто–то добрый на ухо Людовику шепнул, есть там один хуй с горы, как ты несчастлив, бабы тоже нет, но на пианине играет-ёбнешься. Вот он мой долгожданный друг-вскричал Людовик, найти и привести, я его щас так обласкаю, мало не покажется. Привели прощелыгу, сбацал он свою оперу, Людовик аж обрыдался: где ж ты мой гений все годы шароёбился. И зажили они душа в душу, а генералы недовольны, жениться вам надо батюшка, легенды про вас ходють нехорошие. Как же вы меня заебали со своими бабами, отвечает он и велит построить замок Линдерхоф, для совместного уединения с Вагнером.
Линдерхоф по-другому называют альпийский Версаль, красивый, но очень маленький. С присутствием женских мотивов и разных финтифлюшек. В углу пианино индивидуальной сборки для Вагнера. Я так понял, пианино Людовику заменяло виагру, тащился он от него так, что приказал выше дворца заебенить грот Венеры. Грот получился ого-го, в нём искусственное озеро и водопад, цветомузыка, галера плавает, зеркало огромное. И сталагмиты с сталактитами в виде хуёв сталагмитов со сталактитами.  И всё это создавали для одного акта оперы проходимца. Чувствуете размах любви? Ну естественно, народ заволновался: Людовик совсем охуел, Вагнера уже в гроте ублажает, постели ему, козлу, мало. А кровать у него тоже не слабая, два шестьдесят на два сорок, свингеров можно штабелями ложить. Одолели царя в конец. Он им: бля, ну я же вас не трогаю, дайте и мне спокойно покувыркаться, обуяла меня страсть к музыке страшной похотью. А потом как гаркнет: да ёбанный в рот, царь я вам, или носок штопанный, и хуякс, опять в депресняк на пару лет.
Ладно, пока он в прострации я тоже отдохну, продолжение как всегда.


olegdo: (Default)
Дали мне радиоспектакль послушать. День опричника называется. Мол, послушай внимательно, там есть всё, маты, пьянство, политика, трахаются на каждом углу, в общем, всё как ты любишь. С чего взяли что я это на каждом углу делаю, мне не понятно. Я долго смотрел на него, изучал коробку, читал рецензии и список актеров(Ефремов, Скляр, Горбунов, Горевой), другие, менее знакомые. Критикан Троицкий подписался за него-настоящий старозаветный сорокинский хит. Время звучания пять с половиной драгоценного времени.

Долго не включал, пока жена не надавила на совесть, люди ждут, очередь уже образовалась. Включил. Суть такова. Россия в будущем. То что она есть, в принципе уже хорошо. Но живут там хуево. Материться нельзя, только палачу на площади, иностранные словечки типа прозрачность бюджета и праймериз выкинули из обихода, все базарят на старорусском. Простые люди это естественно холопы(а кто бы сомневался), за границу они не ездят, потому как в угоду государю царю-президенту сожгли все загранпаспорта на красной поляне. Это не я придумал, это Сорокин. Кстати президент тоже живёт хуево. Нет, вы не подумайте, с баблом у него все в порядке, дворец в лесопарке в краснодарском крае, яхта нехилая, а вот баба блядь и потаскуха. И зятёк туда же, всё норовит кому-нить засадить на пожаре, амплуа у него такое. А чтоб почаще засаживать, он сука всё ходит и поджигает. Такой вот огненный ебодемон. Хотя сам в жизни казначей, то бишь министр финансов, владелец заводов, газет, пароходов. А президент не гулящий, не. Он о холопах всё время думает, чтоб в губерниях его однопартийцы и по совместительству удельные князья сильно народ не забижали. Такой вот радетель. А помогает ему в этом банда опричников с лубянки во главе с Батей. Апостолом опричникам заместо дзержинского служит памятник Малюте Скуратову. Менты там стрельцами называются, президентский полк-царским. Есть там и фсо(добромольцы) и даже отряд альфа(тайный приказ). Так вот там про опричника, зовут его Комяга. Еблан редкостный. Что само по себе не редкость. Он целый час этого спектакля только с будуна просыпался. Я заебался слушать подробности про огурцы, квас и наливку.
А, кстати, с продуктами там тоже всё хуево. Два вида колбасы русская и российская, два вида булок, тож русские и российские, в общем всего по два одноименных названий, а вот сыр, сука один, русский. Бывает литовский иногда контрабандой из Прибалтики припрут, но только для своих. Сигареты тоже есть, родина-с фильтром и без, а так же папиросы отчизна. В общем, вы поняли, в будущем с названиями не заморачиваются. Короче проснулся Комяга и пошел праведные дела вершить. На красном мерине немецкого производства. В будущем, оно как и в настоящем, холопов на жигули, а себе мерины, ничё не изменилось. Ебанули местного областного прохиндея, детей сдали в детдом, жену его трахнули скопом во имя блага российского, дом сожгли к ебеням, чтоб другим не повадно было и бухать. Бухнули немного, сходили в оперу, развели приму на бабло и аквариум, ширнулись рыбками(аквариум это наркотик такой новый, в нем маленькие стерляди-иглы плавают, забирает что пиздец, во богатое воображение у автора) похорошело им дюже. Потом в баню, там бабы, из бани на стрелу с таможенниками, затем в театру, изобличать песнопевца, тот на пиле двуручной играет и рассказывает какая ненасытная блядь у государя.
Не обломилось ничего, окромя пиздюлей от холопов, опять в баню, зализывать раны, бухать и ширяться. Короче, наша служба и опасна и трудна. Ну а что касаемо меня. Мне порядком надоело слушать эту бредятину про чертоса Комягу и его сатрапов. К концу пятого час прослушки я совсем запутался, кто там за кого, одни интриги и разборки, ну всё прямо как у нас по поводу игровых автоматов. Но нудно. Я с трудом воспринимал последние минуты, там вообще творилась содом и гоморея. Вся эта банда опричников засадила себе по самое нихочу, встали в хоровод грузинских мальчиков по старшинству и ранжиру(Бате засаживал Комяга, Комягеего зам, заму-телохранитель, фу блядь, вспоминать противно, не то что писать про это), в общем подымали боевой дух и мораль. Я в шоке был.
Ну а закончилось эта херотень так же как и начиналась. Притащили этого отдуплённого Комягу в дрова убитого домой. И всё… Можно включать по новой(никому не советую даже в первый раз). Ну а если по Троицкому это лучшее произведение автора, хрен знает тогда какие худшие. Скрытый смысл конечно понятен-все пидарасы, но уж очень всё развозюкано. Надоедает.
Page generated Sep. 19th, 2017 01:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios