olegdo: (основной)
Есть у меня друзья, Женька и Андрюха.
Женька это вечно вся такая расфуфыренная и модная бабец, рассекающая на мерине последнего года выпуска(очень любит она всякие такие штучки, но ездит на них не как обезьяна с гранатой, а  достаточно уверенно и толково), а Андрюха, такой же толстяк как и я, но в отличие от меня, подонка, добрый, честный и очень охуенный друг.

Read more... )
olegdo: (Default)
Утро не задалось – холодно и на работу надо, а как хочется ещё немного поваляться.
Даже коты едва высунув нос на улицу, бегом мчатся по своим делам и галопом домой, с громкими криками мя, что на ихнем означает; хозяин, там жопа конкретная. Только почистил бивни, звонок, Жанка – одноклассница, я как-то давно писал про неё подробно http://olegdo.livejournal.com/11856.html  Она только что припёрлась из таиланда и спешит сравнить ощущения от пережитого.
Это пиздец, визжит она, я ни в одной стране мира так домой не хотела, как в этот раз. Чистые эстетические чувства Жанки  порвала вонючая тайская грязь и антисанитария.  
Дальше начался монолог из оперы - я Шура, ребёнок нежный. Мне почему-то всегда смешно от Жанкиного возмущённого, справедливого гнева, я хохочу, слушая её незамысловатую  тираду вперемешку с ненормативом, а она ещё больше распаляется, грит, ты чё ржёшь, сволочь? Я там намучилась, ужас, ты себе не представляешь, ни туалетов нормальных, ни закусочных, тайцы козлы ну и всё в таком духе.
Жанке есть с чем сравнивать, трудно найти на карте страну, где она не отметилась, я её понимаю. И ржу ещё больше. Выплеснув ведро эмоций, сразу, без перехода - я замуж выхожу, тебя на свадьбу зову.
Я чуть с кровати не навернулся, говорю, что, старая вешалка, охмурила всё-таки Андрюху?
Чёй-то  я охмурила, он сам к этому пришёл.
Ну да, ну да. У меня конкретно истерика, Жанетта злится.

Теперь я расскажу про Андрюшу. Худощавый, светловолосый, интеллигентного вида  чувак, сорокапятилетнего возраста, скромный, не ругающийся матом, в общем, весь такой примерный, аж противно. Шучу, нормальный чел.
Но как он попал такой оторве в руки, ума не приложу.
Когда-то давно Андрюха приехал покорять нерезиновую из Волгограда, в память об этом купил трёшку на Волгоградке, обзавёлся семьёй, работой, дачей, ну и так далее. Сейчас у него свой маленький заводик в Иваново по пошиву одежды для сетей хц и вещь.
Всё шло и развивалось как и подобает, но в один прекрасный день благоустроенный брак дал трещину, а вместе с ней пришли проблемы. Так всегда внезапно происходит, вроде прёт везде и отовсюду, но как только ломается маленький винтик, всё валится в тартары.
В этом случае сломался не винтик – шпунтик, а целый болт. Конкретный. Дальше начинается развод, делёжка, и практически с голой жопой на крышке заводика наш Андрюшка пускается в одиночное плавание.
А кругом акулы, все женского роду - племени, и все на него норовя покуситься . Он плывёт, как может, уворачивается, но настигла одна, хвать его за голую сраку, да цепко так, не оторваться, только если без куска жопы.
Да, правильно, та самая Жанка. Моя одноклассница, прошу любить и жаловать.
И началось, лямуры бля, и другие поползновения. Жанка ожила, взбодрилась, потащила по всем друзьям, он конечно охуел от знакомств, сидит помалкивает, но виду не подаёт. Другой менталитет, чё вы хотели. Мужик из приличного общества, а у нас тут одни распиздяи.
Через год разговорился. За год Жанка уже к нему в контору влезла, заправлять начала.
Сидим вместе, говорю ему; Андрюша ну зачем тебе этот геморрой, одна у тебя уже практически всё отмела, а другая заводик отчекрыжит, и поедешь ты голодранцем на родину, в Волгоград. Ржём. Жанка возбухает, как ты мог такое про меня сказать, я порядочная мол. Правда Андрюшенька – смотрит преданно ему в глаза.
Молчит Андрюшенька, гамки гоняет. Видишь, говорю, молчит, всякую хуйню про нас думает. Опять ржём, идиоты хули. И вот так вот, с прибаутками, продолжалась эта эпопея, до логического конца.
Не внял Андрюха моему предостережению. Значит любит, если готов последнее отдать. Надеюсь и Жанка его тоже. А что касаемо меня – так я рад. Мужик в натуре неплохой.
Хотя день сегодня не задался. Да и хер бы с ним.)
olegdo: (Default)
        Я тут как-то на очередную свадьбу ходил, да всё расписать было недосуг. Мне уже и фотографии припёрли, память освежить, говорят, пиши сволочь, люди ждут. А писать на заказ я не очень умею, так что принимайте как есть.

Молодость у молодых лет пять как закончилась, симпатичная пара, решившая наконец узаконить свои отношения, и тем самым убить мысленные поползновения налево и пути к отступлению назад. Невеста для порядку покапризничала – хочу того и этого, жених поморщился, лимузин рассудительно вычеркнул, чё выделываться спрашивается, нынче никого даже вертолётом не удивишь,  согласился лишь на увеличение контингента родственников.
Компромисс был достигнут, и в итоге свадьбу решено было праздновать в загородном коттедже, в скромном количестве в пятьдесят душ. Предподготовка к действу напоминала строительство лагеря наших на Селигере – натянутый громадный шатёр и выстроенные в ряд беседки-павильоны, шары светильники по периметру,  в общем, всё по высшему разряду.
Девки наводили марафет, мужики потихоньку квасили из-под полы и на утреннее шоу в загсе отдельные личности подошли не совсем в форме. Дальше всё как обычно, разбитые фужеры, езда по достопримечательностям, таскание невесты на руках, выездная фотосессия, в общем, всё как у людей.
А я, тем временем приехав в назначенный час, склонялся по коттеджу, оценивая какое из спальных мест предпочтительней. Публика подтягивалась, свадьба как всегда запаздывала, тамада, толстая баба с лицом прощелыги  нервно поглядывала на время, народ уже два раза выбегал на товсь, дождались наконец. Молодожёнов запихали со всех сторон поздравляющие, я скромно стоял в сторонке, и видел сквозь радостные морды пару откровенно соболезнующих, ибо не все в нашем мире приветствуют обязательства между мужчиной и женщиной.
А публика скажу вам подобралась разношёрстная. Диапазон от деревенских из народа, до директора крупной строительной фирмы энд сыновья. Причём сыночки явно любят маму, девушки их - копия её, приятные сухопарые блондинки с голубыми глазами. Были родственники, буйные и не очень, соседи, родители, друзья и даже, даже две девки-лесбиянки.
В общем всё, формальная часть закончена, народ усажен, рюмки полны, все с нетерпением смотрят на прощелыгу, как собаки на кость. Отмашка, тут же вторая, чтобы пуля не пролетела, третья, пошли конкурсы, веселье набрало силу и началось...

Через три часа деревенский Коля буян разошёлся, сисястая девка, участвующая во всех конкурсах, от переживаний набралась и упала с лавки, лесбиянки уже готовы сменить жизненное кредо, жёны с мужьями перемирились, все со всеми перезнакомились и теперь в перерывах между подходами к столу весело скачут на поляне. Прощелыга жжёт, играя то Карлсона, то Сердючку, диджей тоже на высоте, два раза прибегали соседи, просили потише, узнав про свадьбу прощали и обещали потерпеть.
Сисястую оттащили, раздели и уложили, к ней тут же прилёг муж сестры невесты, якобы нажрался и перепутал койку, но жена Машка начеку, выдернула его за яйца на улицу, где тот мгновенно протрезвел, и отхватив Машкиных пиздюлей уселся вновь за рюмку.
Муж ужом вьётся около новоиспечённой супруги, спиздить её невозможно, да никто особо и не пытается, пару раз заняли главные места для куража, но всем уже в общем-то похуй, сидите сколько вам влезет.
Я пошёл к воротам проводить директора стройфирмы и семейства блондинок, по дороге участливо спросил у охранника, не желает ли он пожрать и выпить. Вова, звали его так, объяснил что он ни хера не охранник, а наказанная женой и тёщей глубоко несчастная личность и пока эти фурии не отойдут от стола, он туда не ходок. Фуриями оказались старшая сестра жениха Светка, врач по образованию и специальности, и её дочь, Ирка-стерва. Жениха я обидеть не мог, пришлось сесть за стол переговоров. Светка вроде бы сдалась, но пришла дочка-змея и мы поцапались. Вернее я даже не успел, так как по быстренькому был сослан нахуй. Я с гордо поднятой головой отправился им мстить, набрал полные руки закуски и спиртного с целью споить бедолагу у ворот.  Мой маневр заметили и опознали, наехали на Вову, тот ответил, что к столу он не подходил, как и наказывали, счастье само к нему припёрло, по типу – просите и дано будет вам.
Вот так медленно и верно наш профсоюз делился на два лагеря. Тем временем спальные места начали столбиться уставшими и заранее продуманными чуваками и чувихами, стемнело, остались  самые стойкие, ну и естественно ваш покорный слуга. Жених с невестой отдали нам свои пенаты, а сами удалились домой.
Я пошёл по комнатам, натыкаясь на там и сям торчащие ноги, везде свалка и лишь моя баба возлежит одна на огромной кровати в огромной комнате. Хоть и балдой, осознал, народ завтра будет коситься на барствующую Ритку, ну и на меня в том числе, решил судьбу не дрочить, а перекантоваться ночь на улице.
 Вова - отшельник разошёлся в конец, подсел за пульт, муж Машки травил истории, кто-то там ещё что-то делал, и так мы просидели ещё до двух.
В пол-третьего появился жених, сказал, что пока он мылся, жена заснула и он по доброте душевной не стал будить её, а решил проверить всё ли у нас в порядке. Заебенить то есть, если на русский переводить. Сел в такси и вот он здесь, прошу любить и жаловать. С новыми силами мы взялись за рюмки и пошли будить спящих.
Нас с позором и скандалом прогнали из всех комнат, но Светка выползла на улицу. Я попытался учить её уму-разуму(блядь, ну люблю я медиков, сил нет), Светка посмотрела на меня как на убогого, посчитав что я недостоин её внимания, переключилась на жениха, по старшинству разъёбывая его за оставленную в брачную ночь жену….

Пробуждение было тяжким. Я лежал в неудобной позе на неудобной лавке, жених валялся на полу в бане на шкуре какого-то животного, над нами возвышалась Светка и взывала к совести. А у кого она есть с будуна? На улице уже квасили полным ходом, жена отбивалась от наездов по поводу праздного образа жизни(тут я был предусмотрителен), жарились шашлыки, приехала невеста и снова началось. Врачиха еле успевала раздавать таблетки страждущим. С женихом мы сломались спустя два часа, но я не помню даже эти два часа, как впрочем и он. Свадьба удалась…..

Вот так, с низкого старта в большую жизнь. Мои поздравления.

  


olegdo: (Default)
В городе Видном, что находится около границы Москвы, живёт и работает мой старый друг Лёха Щ. Для всех, конечно, он давно уже Алексей Владимирович, прораб большой строительной конторы, обслуживающий всю муниципалку этого самого города, но для меня он просто Лёха, друг навсегда. И неважно, что мы бывает, встречаемся раз в полгода, созваниваемся так же, дела, дела, не совпадают графики, у него сдача объектов, у меня другая хрень, от этого наша дружба не иссякает, ну а уж если встретимся, то всё, водка пей, земля валяйся. Так что может и к лучшему, что мы не часто видимся, здоровье теряем на пару не по-детски, а рассиживать за чаем с тортом, у нас не принято. Переехали мы сюда практически одновременно, ему приглянулся видный город Видный, меня занесло чуть подальше, в восточном направлении, с учётом пробок дорога на три часа. К теме дороги немного позже, пока опишу другана. Лёха пошел в отца, высокий, здоровый бугай с нехилыми ручонками и поставленным ударом молота. Лёху лучше не выводить из себя, в гневе он страшен, но справедлив, не боится даже людей в серой форме, был случай, когда троих за раз уделал. Хотя чё тут удивляться, у нас в милиполиции, есть работники размером с собаку и комплекцией винни пухов. Батя Лёшин тоже любил в молодости поколачивать мышатых, а рука у Вовы ого-го. Такой длани я нигде не встречал и не встречу. Девки, когда видят её, сразу начинают обсуждать толщину пальцев и ассоциировать её с толщиной в штанах деда Вовы, завидуют его жене, а моя, не маленькая ладошка, тонет при рукопожатии в этой клешне. У Лёши размер поменьше, но смотрится так же внушительно-авторитетно. К чему я так подробно? А вот тут как раз это и переплетается с темой дороги. Бесспорно, в каждом уголке России свой менталитет, в корне отличающийся от другой местности, касается это и манеры вождения и хамства на дорогах. У нас во Владивостоке(по крайней мере раньше) нельзя просто так послать нахуй водилу, показать ему средний палец, подрезать и подставить жопу, такие, можно сказать негласные, правила поведения на дороге. Народ вооружён не только битами, балдеть не любит, и поэтому засранцы, рано или поздно огребаются по полной программе. Здесь наоборот, каждая шавка на задроченных жигулях ведёт себя как важный хуй на ламборджини. А Лёха этого не любит. Горе тому, кто пытается его достать, обматерить(он работает с непростыми людьми, поэтому в меру культурен) и не дай бог кому показать ему факью. Дальше начинается погоня, практически всегда с неизменным концом, он плюёт на все правила, догоняет и пиздит долго и самозабвенно. Ему похуй сколько в машине людей, если кто рыпнется, огребает так же. Думаете он дебил? А я вот так не думаю. У вас никогда не бывало, что такая тварь своим выделыванием на дороге, заставляет тебя уворачиваться во избежание аварии под другую машину, или выезжать на встречку? А вот у меня не раз. И если им насрать на жизни людей, то мне фиолетово на их испорченные физиономии. Мало их мудохают, надо больше. Я поначалу тоже гонялся, но потом бросил, надоело, посылаю проклятия вдогонку, всё равно все эти гопники съёбывают как обосравшиеся зайцы. Но один случай меня сильно потряс. Равностороннее пересечение проезжих частей, машин нет, центр подмосковного города, впереди, метров за триста, едет новый рено меган с приблатнёнными номерами. Я спокойно поворачиваю налево, меган ускоряется, с визгом залетает за мной( у него поворот направо), обгоняет меня по встречке, подрезает и резко останавливается. У меня номера простенькие(из народа) да ещё к тому же из другого региона, я долго ехал по объездной, спина затекла, поэтому передвинул кресло в полулёжа. С улицы видна только голова и кажется что за рулём едет мелкий шибздик, гном, метр пятьдесят в прыжке. Я вытаращил глаза от такой дерзости, но дальше, как говорится, вообще попутал берега. Из рено, одновременно, вылетают худой мужик лет пятидесяти пяти и дородная корова этого же года выпуска, довольно резвая для своей стати, бегут ко мне и начинают дёргать ручки дверей. Двери у меня всегда заблокированы(первейшее правило поведения на машине в городе), я просто вконец охреневший, открываю окно спрашиваю: ты чё мужик хочешь? Он отвечает мне: ты, пидорас залётный, не видишь что ли, я поворачиваю, куда прёшь? Я перевожу сиденье в нормальное положение, вытаскиваю кнопочку блокировки дверей, а мужик, видя теперь меня всего, понимает, что ему сейчас будет очень больно и неприятно. Поэтому он просто упирается руками в дверь и не даёт мне выйти. Орёт своей бурёнке, вызывай милицию. Засаживаю ему через окно по жбану сверху кулаком, толкаю дверь, он летит до тротуара. Свинья евойная визжит, люди помогите, убивают. Народ, а это было около рынка, хохочет. Мужик подрывается и с той же скоростью, с которой вылетал из машины, влетает туда со своей свиньёй обратно. Визг шин, и его уже нет. Я стою, до сих пор недоумевая что это было, народ орёт, молодец мужик, так их козлов. Я не буду оправдываться, но город, в котором мужики предпенсионного возраста ведут себя как малолетние пиздюки, тяжело болен. И лечить его надо кардинальным путём. А у Лёхи тоже что-то наподобие было. Но он джипы любит в отличие от меня(я автобусы), в джипах посадка высокая, можно не вылезая все дела решить. Ехал он как-то от меня с будуна, не в самом лучшем настроении, подрезали его и обматерили пару идиотов на БМВ, он догнал и постучал им по крыше сверху, не вылезая. Крыша помялась, идиоты как всегда обосрались и умчали, на первом же посту накапали ментам. Нормальные люди, нет? Менты оказались вменяемы, остановили Лёху, выяснили подробности, сказали молодец и отпустили даже с перегаром(лёгким). Но однажды и на старуху бывает проруха. В очередной машине ехало четверо боеспособных, отоварили Лёху, а он только двоих успел. Думаете успокоился? Хрен там. Купил травматику и охотничье ружьё. Говорит, я всё равно этих блядей учить уму-разуму буду. Может прав он? Не стоит спускать всё это хамство с рук тварям? А когда твари будут знать, что могут огрести, может и прекратят свои ублюдочные замашки? Ведь он не только так с мужиками поступают, но и с женщинами. А что женщина может сделать ублюдку?
olegdo: (Default)
Многое в моей жизни связано с моим другом, Серёгой, о нём я уже писал, но так как весь цирк происходил в основном в наших совместных похождениях, придётся наверное выделить метку индивидуально под эту личность. Сам он и половину всего не помнит, но эту историю он вспоминает мне каждый раз, когда мы встречаемся снова.

Всё началось с того, что я застрял в лифте с ящиком водки, закуской и тёлкой. Мы хотели (культурно))) провести время на Русском, и Серый пораньше слинял на остров паромом, для того чтоб приехать за нами в бухту на катере. Я за это время должен был закупиться для балдежа, дождаться девок и спуститься на побережье. С девками оказалось проблематично, бухать посреди недели оказалась готова лишь одна, не помню как звали, пусть будет Шура. Всё готово, выхожу с ней из квартиры(водяру замораживал, да фрукты мыл) заходим в лифт, трогаемся, и как всегда, его величество случай вносит свои коррективы. Во Владике часто отключают электроэнергию, кто там жил, меня поймёт, там вообще всё часто отключают. Сел я на ящик, баба на колени, сидим, ждём, неизвестно чего. Темнота, жарко(лето всё-таки) а из ящика прохладой в жопу прёт. Двадцать минут сидим-ничего, потом три раза по десять-то же самое, начали орать и колотить, без толку, никто не слышит. Телефоны сотовые тогда только появляться начали(первые модели назывались бенефонами, здоровая, тяжеленая хреновина для колки орехов и ударов по голове), связь была космически дорогая, да и бенефон стоил как машина, в общем был я без него в тот раз, чтоб в угаре не расколоть и в море не утопить. Час уже сидим с подругой, ещё жарче стало, а водка сволочь, такая холодная. Открыли, чё смотреть на неё что ли в конце концов, начали лифтовой пикник с криками помогите. Всосали прилично, развезло нас, орать надоело, песни затянули. А там и лифтнаконец поехал. Выполз я из него, готовый в зюзю, и в такси наскоряк до моря, боялся, что Серёга не дождётся. А у Серёги с Юркой катер заглох посередине пролива, и они полтора часа дрюкались с мотором, поэтому он тоже боялся, что все тёлки и алкоголь мне одному достанутся. В общем, встреча на Эльбе прошла так, будто бы мы год с ним не виделись. Тут же приняли на грудь, Серый хотел в мою кондицию впасть, ну а я из неё не выпасть, Юра не пил, так, слегка, ему рулить до острова. По дороге опять заглохли, но уже было весело, кураж продолжился, и когда мы наконец причалили, я при высадке просто грохнулся в воду. Лежу, так хорошо мне, водичка ласково морду лица омывает, собираюсь с силами, чтоб подняться. Но не могу. Серый орёт вылазь, тварь пьяная, хватит мозги полоскать, посылаю его куда подальше, тот, зная меня, уходит с Шуркой к рыбакам. А этот, Юра который, детинушка метр девяносто роста, пытается вытащить меня, спасатель хренов. Я делаю вид, что прилёг расслабиться и в помощи не нуждаюсь от посторонних(его тогда в первый раз увидел). Он ушел, но через пять минут вернулся, всё таки достал меня. Пришли в артель к рыбакам, продолжаем. Юра опять, да ты разденься, ты ж мокрый весь. Я уже готовый вконец, отвечаю с хитрой мордой, сначала ты. -Да я то нормальный. -Так вот и я нормальный, не доёбывай меня. Дальше уже ничего не помню, со слов остальных было следующее. Погужбанив до вечера, поехали на квартиру, там продолжили с местными. Квартира двухкомнатная, Серый с тёлкой лёг в одной, меня бросили в другую на кровать, Юра рядом на диване. А через час дикий истошный крик разбудил пол подъезда. Серёга забегает в комнату и видит такую картину. Здоровенный Юра стоит на диване, вжавшись в угол и съёжившись до размера карлика,орёт как свинья при забое. Я стою невменяемый около дивана и щёлкая пассатижами бормочу, пиздец тебе гомосек. Серёга понял всё сразу, дал мне слегка для отрезвления и пошли мы спать к его бабе. Ну а Юре в ту ночь как-то не спалось. А на утро мне всё рассказали. Юрок(кстати нормальный парень как оказалось) весь вечер пытался заботиться обо мне, чтоб я закусывал, не падал и т.д. Естественно я злился, мне мужское внимание ни к чему(ладно если б был друган, другое дело) и по концовке принял его за педика. И в момент когда с меня сползло одеяло, а наш чип и дейл в одном лице решил поправить его, воспринял его действия как начало гнусного пидористического акта. Поэтому взял что было под рукой, а это оказались пассатижи и решил показать ему где раки зимуют. Тут Серёга его и спас. На утро я конечно повинился, выпили ещё хорошенько, история быстро разнеслась и с тех пор на Русском, кто меня знал, разговаривали с почтением.Юрок до сих пор вспоминает ту ночь, шлёт приветы, и говорит, что такого ужаса он никогда в жизни не испытывал ни до, ни после.Ну а для нас с Серёгой это лишь один из многочисленных эпизодов бурной молодости.

olegdo: (Default)
Есть у меня дружок один, давний. У него, как полагается, есть жена. Но не такая как у всех, а малость повернутая на чистоте. Ну, даже и не малость, а очень повернутая. Жалуется он мне: Бля, как она меня достала своей чистотой. Выйду на балкон покурить, руки заставляет мыть после. Я уже все руки стёр, курить люблю, сил нет. Домой прихожу, тапочки обязательно в коридоре надо обуть, чтобы пройти три метра до спальни и перед ней снять. Воду попью, стакан сполосну, поставлю, она его с мылом перемывает. Только что с микроскопом за бактериями не охотится, но, похоже скоро будет. Устал, что просто пиздец, как хочется взять и посвинячить чисто по-человечески. Я ржу не могу, мне бы его проблемы, но потом вспоминаю прошлогоднюю поездку и понимаю, что он действительно бедный, бедный…

Мы должны были лететь вместе, он со Светкой заранее прибыл ко мне, но внезапно выскочила заминка с визами и совместное турне сорвалось. Мы с женой вылетели в Чехию, а он со своей в Италию. Договорились встретиться в Австрии, но по концовке так и не встретились. Так вот, собирая барахло в поездку, я сказал супруге, соберись по миниуму. Она четко выполнила программу, я посмотрел на это дело и уменьшил наполовину. Потом ещё раз взглянул и убрал ещё треть. На скромные протесты жены ответил, не ной, если что понадобится, там возьмём. Ну, моя любит это дело шопинговое, поэтому замолчала мгновенно. В итоге получилась маленькая сумочка.
А в это время, в другой комнате шла супружеская баталия по каждому предмету обихода. В итоге победила как всегда Светка. Со словами как же ты меня заебала, он выпер громадный чемодан весом килограмм на сорок. С таким обычно футболисты приезжают в Россию на год контракта. И две сумки в придачу. Мы с женой опухли. Вы чё, с дуба рухнули, мы ж на две недели всего едем, а не на местожительство-сказала моя, оправившись от шока. Я говорить не мог, потому как просто находился в прострации с идиотским выражением лица. Я взяла, только самое необходимое-заявила нам Светка. И начала перечислять.

А теперь охуейте и вы, дорогие читатели.

Два комплекта белья. Две пары тапочек на каждого, одни для перемещения по комнате, другие для похода в ресторацию при гостинице. Обувь на все случаи жизни, за исключением, пожалуй, резиновых сапог. Мусорные мешки, полотенца для рук, лица и тела. Немерено одежды, две сумки косметики, средства от комаров и личной гигиены, килограмм медикаментов, фен, утюг, и…….стакан для зубных щеток!!!
olegdo: (Default)
Друг мой, Серёга из Владивостока(подробно о нём здесь http://olegdo.livejournal.com/6651.html) вчера отличился. Втемяшилось ему в тыкву, что грибы в лесу уже появились. В Приморье такое в июле возможно, сыроежки там всякие, ещё какая-нибудь погань, название запамятовал. Такие, дешёвого пошиба. Страсть как захотелось ему грибов. Жена его отговаривает, да куда ты собрался, видишь, на рынках их нет, значит и в лесу тоже. Но надо знать Серёгу. Если он решил что подснежники в декабре появились, его не отговорить, поедет проверять. Не подумайте что он на голову ебанутый, просто упёртый и своеобразный. Вдобавок азартный. В общем, собирался три дня встать в пять утра и рвануть в лесные дебри за добычей. Но так как сидел в покере по интернету до трёх ночи, в пять подняться не получалось. И вчера настал день икс, надо лететь в Красноярск, а далее в Москву, ко мне. Вылет в два часа дня. А как лететь, если до сих пор не убедился в наличии(отсутствии) грибных залежей. Не мог Серёга этот процесс на самотёк бросить. Встал еле как, потому как опять всю ночь сидел в тырнете, пытаясь отбить у стервы из Канады сто долларов, помчался в тайгу. Светка ему опять-не езди, ещё на самолет опоздаешь. Куда там, этого грибника хер переспоришь, уехал короче. И пропал. В десять нет его, в одиннадцать, в двенадцать. Телефон молчит, Светка на измену села. В половину первого заявляется злой и грязный, с ног до головы, что свинья на картофельном поле. Жена ему-чё случилось? Колдуешь, сука-отвечает зло, и бегом в ванну. Следующие десять минут напоминали кадры про торнадо. Серый носился словно в жопу ужаленный по квартире, в поисках вещей, документов и т.д. Светка с ужасом смотрела на разрушаемую идиллию, в этот раз благоразумно помалкивая. Я уже знаю, что его ждёт по возвращению, она мне позвонила. Лоботомия покажется ему сказкой, Светка такая. Успел он еле как. По прилёту звонит мне, он ещё не в курсе, что я в курсе. Я ему сходу: Ну здорово, дебил, как за грибами сходил, набрал корзины? Тот охуел, грит это моя сука тебе уже нажаловалась. Нет, отвечаю, сверху озарение спустилось. И ржем оба как припадочные. Говорит, Олега, пиздец попал,в какую-то канаву, в глухом лесу, думал, раз внедорожник, так везде проеду, наебали японцы, не везде. Супротив русской грязи не придумали машины. Связи нет, инструментов тоже, как Кинг Конг деревья ломал, под колёса подкладывал, домкратом раз тридцать её приподнимал, короче без рук, без ног, даже пить неохота. Уделался так, что пришлось в речку в одежде заныривать, вода холодная, яйца свело, зубы стучат, до дома мокрый как мышь всю дорогу ехал. Я чуть не обоссался пока это всё слушал. Ладно говорю, прилетай ко мне, я тебя тут реанимирую. Как раз у нас у обоих день рождения на носу. Будет чем народ посмешить.
olegdo: (Default)
 

                    Сергей Анатольевич Горохов – футболёр, ебун и пьяница в одном лице, личность неодиозная и неординарная, страшная смесь распиздяйства и порядочности. Щедрый, иногда граничащей с безумием, но за своё все мозги оттрахает так, что при виде его, будешь переходить на другую сторону улицы.
В свои сорок, с   приличным уже хвостом, настругал троих, от разных жен, довольно неплохих дочерей, и не смотря на всю скотскую жизнь, помогает им как может. Высокий и худой(утверждает правда что стройный), со впалыми щеками, хитрой, похотливой мордой и смазливыми блестящими глазками на ней. Проплешин явных ещё нет, однако мешки под глазами после попоек всё заметнее. Здоровья как у коня, но залупается уже не так как прежде, всё таки жизнь потихоньку учит.

Одну почку оставил на футбольном поле, не растерялся, вторую натренировал и закалил, пьёт  до сих пор, иногда часто и долго. Гомосеков не любит, относится терпимо. Женщин хочет везде и всегда, часто думает не той головкой, отчего создаются проблемы на семейном фронте. Но на войне как на войне, ему прощается, а куда впрочем деваться. Не виноваты мужики в врожденных инстинктах  бабуинов.
Букву Р Серёга выговаривает плохо, оттого фамилия из его уст звучит как  Гоохов. Французский прононс его не портит, скорее наоборот. Какой -то умник насоветовал ему, что язык родины Наполеона зазвучит в его исполнении как подлинник, тот сдуру купил пару разговорников, но, поняв что иностранные языки для него тайна за семью печатями, бросил это дело.
Однако Франция не давала ему покоя, мысленно он был там. Просчитав все возможные варианты, не нашёл ничего лучше, чем податься во французский иностранный легион, предложил и мне. Я не прочь был свалить куда-нибудь, но разузнав условия жизни в легионе, независимо от друг друга, пришли к мнению, что сдохнем раньше, чем получим местное гражданство.
Париж и Елисейские поля оставались так же далеко, как звёзды на небе.
А жизнь шла. Придёт пора и  возникает тривиальный вопрос: а скольких мы уложили? Возник он и у нас с Серёгой. Про количество распространяться не стану, пальму первенства безусловно отдаю ему
, хотя в этом деле лучше не быть последним.
Сдается мне что за Горохом не угонится и Рокко Сиффреди со своим двадцати пяти сантиметровым. Его девиз: страшных тоже должен кто-то пердолить. Я страшных никогда не мог, потому как в момент, когда чудовище становилась красавицей,  лыка уже не вязал, не до лебедя, интересовала только рюмка.
После полтора-двух литров разговаривать мне было не в мочь, но пел, сука, хорошо. Серёга единственный, помимо жены кто понимал моё мычание, и в момент когда я начинал своё ээээээээ , ууууууу и т.д. тут же откликался, вот вам водочка, Олег Владимирович, сигареточка. Он и научил меня синего говорить нараспев. Не раз помогало.
В телефонном разговоре, за пять минут успеваем послать друг друга по три раза в отдалённые дали, и раз по десять назвать сволочами, мудаками, ишаками. С юмором Серый в порядке, желанный гость в любой компании, но может сучонок  поддеть на всю жизнь.
Один раз в загуле, после того как подвыпившая простя, стала отказывать мне в том, ради чего её вызвали, этот пиздюк заявил: - ну всё Олежа, хана большому сексу, проститутки тебе даже за деньги не дают.
Крылатое выражение  приклеилось, вспоминают мне его до сих пор. Правда недавно он мне позвонил расстроенный и заявил что с ним такая же херня приключилась.
На двадцатилетие моей свадьбы, в семь утра опять он:- ну что дрыхнешь сволочь?  Пиздуй за цветами полевыми, жене спасибо скажи за счастливые годы, раньше был стройный, красивый, волосатый а счас толстый, лысый, безобразный. -Ну не сволочь ли? Вот так он всегда, назовёт каким-нибудь ебососом и добавляет, мол, в хорошем смысле этого слова.
Очень хочется узнать, а в каком смысле этот самый ебосос бывает хорош? Ответа он и сам не знает.

На моих глазах он развёлся с первой официальной женой, Мариной, долго искал себя с последующими двумя, подумывал вернуться  обратно к первой, но, наконец  остановился на четвёртой, надеюсь последней, Светке, с ней и живёт до сих пор. Светка цепкой рукой затащила его за яйца в ЗАГС и он сам того не ожидая, обзавёлся семьёй.
Я был рад, ну наконец –то парень угомонился. Куда там нахуй! Слабости его женам известны, каждая борется и боролась в меру своих сил, Маринка, провожая его куда-нибудь, напоминала про презервативы, Любка изводила сексом, Оксанка просто ебала мозги, а Светка пасёт как может, иногда успешно,  но горбатого 
импотенция исправит, так что надежды пока нет.  

Познакомились мы с ним в начале девяностых, на ниве ларечной торговли алкоголем и прочей хуйнёй. Серёга в то время дружбанил с Юркой Зубовым, а я работал продавцом водяры у Юрки в ларьке. В ларьке мы весело хлебали ящиками Агдам и  резались в танчики на бабки сутками напролёт. Со временем  танки заебывали, начинались карты, потом нарды, затем повторялось всё сначала. Горох, азартный парамоша, надыбал наше казино и стал в нём вип-персоной. Везучий такой гад попался, всё время нас обувал.
Немного покумекав своей, в общем-то далеко неглупой тыквой, решил совместить процесс заколачивания денег с приятным времяпровождением в виде облегчения карманов товарищей. Подвязался в аренду Союзпечати и пошло-поехало.
На Сафонке появился свой Кристалл. Юрка таскал водку, я треливал, Горох крышевал. Идиллия блядь! Затем меня решили повысить до снабженца, я рьяно взялся, открыли ещё пару киосков, бабки потекли рекой.
Мы их изводили как могли, и тут вдруг пришло недоверие и зависть в лице жены Зубкова. Она бедолага не догадывалась, что Юрася, пытаясь овладеть женой своего знакомого, стал работать на две семьи.  Денег у неё стало в два раза меньше.
Знала бы она тогда что Юра закончит сутенёром а доча ихняя станет проституткой, молчала бы в тряпочку.

Но это всё будет потом. Мы открыли автостоянку, почти  купили автобазу, и тут Юрася стал меня отодвигать. Автобаза накрылась медным тазом. Я не сильно сопротивлялся, однако привлёк Арзимасова и, вместе с ним  поперлись на разборки к Путракову.
Серёга, увидев меня в Катерине, вышел из себя, пообещав убить, а прах развеять по-ветру,  к моему счастью слова не сдержал, залупился, но склад всё-таки отдал.
Мы разошлись. Я сам от себя не ожидая, оказался мстительным подонком, и сжёг их Союзпечать нахер вместе с товаром.(Прости меня Тамара Фёдоровна, я был уверен что тебе поставят новый).
К тому времени я уже организовал своё ТОО, поставил пару своих точек, напротив бывших друзей, ныне соперников, воткнул ещё одну на Нейбута.
Серый, не будь дураком, тоже прикинул хуй к носу, спалил взамен мой, самый дорогой  ларёк. Прошло года полтора, партизанить надоело, начали потихоньку здороваться, казино опять заработало, но уже у меня.
Долгие годы кривой в дугу Горохов доканывал меня: -Скажи, сука ты меня поджёг тогда? –Да я,я,-отвечаю. - И я, тебя тоже, гандон! - радуется он.
Мы стали опять друзьями, вместе бухали и загуливали по несколько дней в неделю, короче было весело.
Этот отморозок  нашел себе новое развлечение в том, как рвать на нас одежду и сжигать трусы в каминах, благодаря чему, я сразу лишился половины гардероба. 

На острове Русском у нас стояла баня прямо в море, и естественно этот подонок утопил меня в нём, в зимней одежде, с документами, телефоном и прочей хернёй. Я затаился на два года, дождался своего звёздного часа и проделал с ним в речке на Шаморе тоже самое.
Народ весело смеялся, но надо знать Серёгу… Он, не долго думая пизданул туда же Сурова в полной амуниции, чем вызвал у жены оного полную прострацию и прединфарктное состояние. Ещё бы, парень первый раз одел ботинки за 500 долларов.
Но это цветочки. Помню случай, когда у Юраси ремешок расстегнулся на дорогих Seiko(только появились вообще в России), Юрок заголосил: - ой, бля я чуть часы не разбил, представляешь. Горох с серьёзной мордой говорит: - Дай-ка я посмотрю, и как ебанёт их об пол со словами: - да у нас таких часов до хуя и больше. Юрок неделю горе заливал…
В другой раз  залепил в мне в морду тортом, я опять дождался своего времени, когда тот будет подыхать с будуна, он валялся с бутылкой воды в руке, и в момент когда он к ней
приложился, я слегка на неё нажал. После промывки носоглотки Серёга тут же отрезвел: - ты чё это собака, утопить меня хочешь? - Да ты что Серёга, из запоя вывожу. Вот так  и развлекались.

Уйти на два часа из дома а вернуться через трое суток было обычным делом. Бедные наши жёны, досталось вам.
Горох играл в Автомобилисте и мы частенько ездили в Лазовый, под  Партизанск. Сначала игра, потом балдёж. И так на кураже, полубалдыми по всему Приморскому краю. Скрипаль, директор, орёт: - Горох, сволочь кривая, по мячу хоть попади. Он и попадал как умел, но не всегда.

После очередной поездки, я чуть было не попрощался с жизнью, а дело было так. Старое название Партизанска-Сучан, в нём проживают много уголовных элементов и мелких авторитетов. Сидим в кабаке втроём, я, Серёга и Вадик(тоже отморозок ещё тот) как всегда уже готовые, за соседскими столами местная блатата, и Вадик громко сообщает нам, что город Сучан место где живут сучи. Тогда нам удалось сдрыснуть, но то ли нас запомнили, то ли ещё какая хрень, но уже в другом кабаке, в другую поездку, в этом же состоянии, всё тот же Вадик доебался до местной знаменитости с погонялой Терминатор, А Терминатор был бывший боксер и как оказалось, с ним в тот вечер, гуляла чуть не вся его шобла.
Мы с Серёгой уже сидели в машине и собирались ехать за тёлками, как вдруг из бара вылетает окно. А в проёме Вадик месится с Терминатором. Мы с Серёгой побежали вверх по лестнице спасать товарища, и я тут же получив ногой по ебальнику, покатился как в дешевом вестерне, обратно на улицу.
Побежал снова.
Уже было не понятно кто кого мутузил, охранник просто съебался, а Терминатор был живее всех живых. Враждующие силы укреплялись новыми бойцами, нас пиздили уже на лестнице, и момент когда я зарядил этому Шварцнеггеру, какая-то шавка всадила в меня заточку, пробив ребро и лёгкое, в пылу я этого ещё не заметил.
Нас в очередной раз скинули с лестницы, и наш Серёга, герой  хренов заявляет: - встаём в круговую оборону. Начитался сука, патриотических книжек. Я ему: какая на хуй круговая, съебывать надо, их в раз пять больше.
Разум возобладал над героизмом, мы получив ещё немного пиздюлей вдогонку, прыгнули в машину, отчалили. И тут я почувствовал что из меня как-то странно выходит воздух, а на груди расплывается красное пятно.
Серый вдавил педаль до пола, и на первом же повороте мы еле разъехались со
столбом. Вадик справедливо заметил что с нас хватит и одного, наполовину  жмурика, и с этой, как им казалось удачной шуткой, поехали дальше до местной лечебницы.
Мне нихуя было не смешно, правая сторона груди начала отниматься, а в больницу нас не впускали, думали местные алкаши за спиртом ломятся. Опять в город, до ближайшего гаишника, он по рации в больницу, наконец запустили, но хули толку.
Дело было с пятницы на субботу, врачи разъехались по дачам, а из медикаментов только вата и нашатырный спирт. Дружище Горох говорит, раз ничего нету, так сделайте ему клизму, чтоб полегчало, а долбоёб Вадик пытается меня поцеловать на прощанье.
Мне и смешно с этой пары идиотов, и очень грустно.
Завели меня в палату, где чалились двое бомжей, положили на зассаный матрас без простыни, видите ли с бельём и одеялами у них тоже напряжёнка, пожелали дожить до понедельника, ушли.

Лежу охуеваю, помирать нихера не хочется.
А тут ещё тараканы поперли строём, проверить  чё там за свежее мясо припёрли. Ну всё думаю, пиздец! Вдруг опять Вадик заходит, там говорит менты  Гороха допрашивают, сейчас к тебе придут. Я ему: -забирайте меня отсюда, я лучше в цивильной машине сдохну, чем с насекомыми по соседству.
Как потом объяснили эскулапы, меня спасло то, что я не остался валяться там, и внутреннее кровотечение закупорило дырку.
После этого я в Лазовый ни ногой. Но дёрнул меня ещё раз черт, попереться с Горохом куда-то в хуево-кукуево самогонки попить. Приехали в какую-то дыру за сто километров от трассы.
А там три брата акробата живут, два алкоголика а третий  здоровый, годзилла отдыхает.
Он трактор в одиночку из канавы вытаскивает. Но тупой просто мрак. Короче-деревенский ебанько-переросток. Сели квасить с аборигенами.
Нажрались уже прилично. Я пошел отлить, возвращаюсь, а добрый Гороша говорит: - я тут поспорил что ты Квазимоду на руках уделаешь. Была в то время у меня ещё и сила в руках, и кисти не сорваны и техники немного.
Вы видели картину, разборка Гулливера с лилипутом? Очень похоже. Но удалось завалить его. Он на дыбы, не может быть, я весь район пизжю, а ну пойдём на кулачках. Кулак у переростка с мою голову. Я жопой туда-сюда, мол на кулачках Горох сильный, он Гороха не хочет, ему, козлу, моей крови
подавай, да побольше. Еле угомонили.
Взяв паузу, засадив ещё пару стаканов, в голове туземца созрел план, как меня порешить. Ещё бы, такой позор на весь колхоз. Эта сволочь говорит, так мол и так, завтра предлагаю пойти  на кабана в лес. Даже готовый в сиську Гороша понял, что кабаном буду я. А он покатит следом как сородич семейства парнокопытных.
Спать в ту ночь мы не легли. Серый ещё успел засадить какой-то пожилой местной Машке, чем усугубил наше положение вконец. Ждать развязки  не стали, и пока все дрыхли, свалили, спасая свою шкуру.
После этого, моими самыми  дальними поездками стал остров Русский. Серёга к тому времени успел купить там квартиру, застращал пол-острова, но всё-таки случалось, получал в бубен, в отдалённых районах острова, где его ещё не узнавали.
Зная его натуру, в местах где мы квасили не одни, я уже не нализывался до потери памяти, и как мог сглаживал ситуации. После того, как нас в очередной раз приняли косыми за рулём, и мне пришлось защищать на руках  права Гороши прямо в дежурной части краевого ГИБДД, с главным толстым чемпионом-ментом, я сказал всё, хватит спорить на меня, без меня.

К этому времени, Юрасик окончательно проявил себя как чёрт, и наёбывая Серёгу как умел, наделал кучу долгов с поставщиками. Но Серёжа, умный мальчик, быстро разобравшись что к чему, вывел козла на чистую воду.
Всё встало на свои места, Юрок пропал, а мы продолжили свою блядско-алкогольную эпопею, перекинувшись с Русского в местную сауну, расположенную на ТЭЦ, уже в другом составе, пропадали там и днём и ночью.
Появились новые лица, Коротан, пиздабол страшный, язык без костей, Жигола, уже бывший прокурор, заебал нас с гитарой, Проскопец, адвокат, сексуальный попрошайка, Козлов тот ещё кадр, но не гандон, и другие.
Захаживал к нам на огонёк пару раз и высокий чин с этой самой ТЭЦ, фамилии называть не буду, но за склонность нырять мордой в интимные места блядей был назван полировщиком и изгнан из нашей секс-дружины. 

Бывало всё, сил уже нет, едем из бани по домам, а тут опять какие-нибудь шалавы по пути, разворот на сто восемьдесят и опять в сауну.
Короче чистые мы тогда ходили, до опиздинения.
С приходом новой власти ларьки стали закрывать, я построил магазин на Могилевского, Серый тоже там что-то замутил, мы одомашнились, встречи стали реже.
Все наши дальнейшие, совместные прожекты потерпели крах ещё в начале, не везло катастрофически, и хотя частенько попадали на бабки, дружбы не растеряли.

В наших встречах появились философские нотки, удивляемся как остались живы в то, смутное время девяностых. Ещё бы, одного нашего продавца прострелили, на всю жизнь инвалид, мне совали гранату на прилавок, травили газом, стреляли, пытались не раз ограбить, сжечь, и т.д. и т.п.  Мы с Серёгой не раз сидели в засадах по ночам, высматривая уродов, а они не переводились, шли в одиночку, и толпой,  в конце концов терпение лопнуло,  Серёга вызвал бригаду для разборок конфлитных ситуаций.
Сорок человек шли по улице и окрестностям, пиздя всех попавшихся по пути, заходили по адресам и наводили там шорох. Больницы в тот день пополнились клиентами, но слава богу все выжили.
Я осознаю что это был беспредел, но иначе было нельзя. Сафонова урок запомнила.
Кто-то вообще сменил место жительство. Ещё неделю после этого Серёга провожал меня до дверей моей квартиры, боялся что меня из мести завалят.

Вот такой этот хрен Горохов. Мне иногда кажется что он безбашеный. Не боится ни авторитетов, ни кучи  мрази. Бывает попадает конечно, не без этого.  Один раз я киоск чуть ли не с продавцом укатил. Бандюки месяц рыскали. Нашли. Набили стрелу и прикатили на шести джипах. Приехал Серый на задроченной Субаре и быстренько в одиночку поставил их на место. Те чуть было извиняться не стали за беспокойство.

Позднее я перебрался в Москву, Серёга остался во Владе. Мимо Москвы не проедешь, ну и Серый стал заруливать. К этому времени начал возрождаться футбол во Владике, Скропаль стал директором Луча, Горох был менеджером, пригласил и меня туда же, в Луч, за что отдельное ему спасибо. В одну из таких встреч, мы бухали в гостинице Россия, Скропаль вино похлебал и спать попёрся, в Турцию рейс рано,  а мы выпили белой, вдвоих три по ноль семь и захотелось нам на жопу приключений.
Надо  Гороху вечернюю Москву посмотреть. Сел я за руль и попёр по Садовому сто тридцать. Менты тут как тут. Я по газам, дворами, ментов не запутал, а сам попал. Те дорогу перекрыли
, подбегают, орут: - ну чё козлы, вам сразу пиздюлей  навесить, или в отделе?
Я как всегда с голосом не совладаю, Горох отдувается: -не надо пиздюлей, у нас знакомый генерал есть. Менты в ответ: -Ебали мы ваших генералов, тащи на освидетельствование  водилу, чтоб потом предъяв не было. Привезли меня в трезвяк, начали урок обезьяны: пройдись по линии, мизинец к носу, и т.д.. Я послал их нахуй, расписался крестиком, везут меня обратно, к Гороху, а тот сидит радостный: - не волнуйся Олежа, поедем дальше бухать.
Капитан говорит меня возившему менту: - пиздуй обратно, забирай результат, отпускаем. Серый бабок отвалил на все три машины ментов и вытрезвитель. Парадокс, через три квартала меня опять тормозят, проверяют документы и пожелав счастливого пути отпускают. Мы в шоке, едем дальше бухать, приехали в гостиницу, квасим  дальше.
Продолжение я не помню. По концовке у Серого какая-то блядь все бабки вытащила.

Встали утром, морды опухшие, а у Гороха вдобавок и охуевшая, съездил парень в Турцию за колониальным товаром. Скропаль хохочет, на рейс уже опаздываем, я с будуна мимо аэропорта проехал, через две сплошные обратно, сто шестьдесят на спидометре. Шефу уже не до веселья, нихуя думает работничка взяли.  Сейчас вместо рая в Турции прямиком в другой полетим.
Успели всё-таки.
Встречаться с Серёгой после его увольнения из клуба стали совсем редко, но созваниваемся. Из года в год на него накатывает мысль на переезд куда-нибудь к Москве поближе, но не больше. Вот на это храбрости у него не хватает. Ссыт сучонок, то денег нет, то ещё какая херня. Не могу не вспомнить и  Серёгиного отца. Рукастый, весёлый, глубоко порядочный человек, любил выпить, и хотя сын был королём алкоголя на Сафонова,  этим никогда не пользовался, платил сам. Сын пошёл в отца. В ресторане, да и в другом месте он не даст тебе заплатить, многие кстати этим злоупотребляют, всегда выручит, и не только деньгами, с ним можно иметь любые финансовые отношения.
Честный, зараза. Поэтому и не богат. С его удачно подвешенным языком и  нахрапостью должны быть другие горизонты, но он не зарывается, держит марку. Вот такой вот Сергей Анатольевич. Не обижайся, редактировать не буду. Ну если что забыл дописать, напомни.

P.S.  Всегда поражался  образом друга по словам Сергея. Видите ли, по его мнению настоящий друг это тот, который примет его обоссаным и обосранным, без денег и ещё без чего либо. Не могу даже предположить откуда у него такие ассоциации, но они меня пугают. Мне кажется вонючий Горох будет не пахучее скунса, поэтому под категорию друга я не попадаю. Остается надеяться что с засранцем Серёга переборщил. Да и никогда им не будет.

 
olegdo: (Default)
 


 

 Андрей Казакенко, в простонародье Казачено, Казак - мужчина средних лет и невысокого роста, немного похожий на  гнома с водянистыми глазами алкоголика. Как и все гномы, наш персонаж так же ленив и не разворотлив, предпочитая почёсывать брюхо лёжа на диване перед телевизором, серьёзной работе. Пагубная привычка ничегонеделанья плотно захватила его, и, в последние десять лет я, и все его друзья, слышат одно и тоже, да бабок нет, работы нет , все козлы и всё хуёво.  А как может быть иначе, если самая крутая работа у парня водитель, и чтоб недалеко от дома. Раньше, до проявления врожденной, патологической лени Казачено, несмотря на трусость перед водной стихией, довольно удачно ходил в моря, неплохо зарабатывал, и так,  усираясь от страха за своё корыто семидесятого года постройки, батрачя мотористом, ввозил в страну задроченые мотороллеры и холодильники,  вёл довольно безбедную жизнь с элементами пьянства и поездок на природу.  На этой ноте об грустном хватит, поговорим о хорошем. В отличие от сказочных персонажей наш   хоббит  с  задатками тихого алконавта,  добр и безобиден, довольно честен и неприхотлив. В семейном плане неудачлив. Проблем  мне кажется тут две, первая безденежье и вторая, прогрессирующая импотенция на фоне неуверенности в себе. С первой, Наташкой Лющёвой, маленькой, приятной девкой с погонялой Лещ, из моего класса сошелся ещё в школе, рано познали радость половой жизни и результатом юношеских проб взрослых развлечений стал сын, Дима. Интересен тот факт, что вместо малюсенького домовенка  Димы, вырос здоровенный  Дима баскетболист. Так что известный анекдот про то, как мы, лилипуты, скоро до мышей доебёмся, в этом тандеме не сработал.  Немного вкусив семейного бытия они вскоре разбежались по своим углам, Наташка с сыном в одну сторону, Казак с пузырем в другую. Про Наташку ничего плохого не говорит до сих пор, во всем, как всегда, виновата сука тёща. Тут начала организовываться ларечная торговля, я поставил его управлять молочным киоском, жизнь наладилась и понеслись весёлые годы пьянства и похмелья, благо всё было под носом. С утра за товаром с больным чердаком, в обед выпивон, вечером аут, день сурка наступал снова и снова. Со мной работал второй такой же алкаш, Олег  Глухинький, Глухой, они быстро нашли друг друга, и к моменту когда я приходил на работу, эти товарищи, облакавшись рома Анежо, сидели готовые в зюзю, с трудом подбирая и выговаривая слова. Казаку присуще чувство юмора, его любимая песня была бухай Казак из Сектора Газа, да и сам он иногда выдавал и выделывал шедевры в синем  беспросветном тумане. В момент когда уже хорошо надрался, но стоял на ногах, любил  поплясать и попрыгать, изобразить как кривой есаул с улыбкой дауна на лице, звеня яйцами и медалями, пытаясь завлечь прыщавую казачку, хуярит рок-энд-ролл в казачьей станице. С его  лёгкой руки таинство минета превратилось в  бобоночку отчеремыкать, а во время очередной пьянки, пошел поссать в темноте и возвращаясь с радостным криком облегчения опачки-опапулички, ебанулся с головой в канализационный люк, но не убился, а только завонял, то ли от фекалий, то ли в полёте обосрался. Мы с трудом отыскали его в говнопроводе, тьма была кромешная.  Однажды, на утро после новогоднего корпоратива, наша продавец  Ленка Ряпина заснула на кресле жопой вверх. Казак тут как тут, будит её еще полубухую и полубессознательную:- Ну ты даешь Ленка, тебя вчера чуть ли не все кому не лень  трахнули, когда ты своё очко вверх отклячила. А ты ещё и пыхтела балдея от удовольствия, давайте ребята ещё. Ленка, не соображавшая ни бельмеса после вчерашнего, серея от ужаса, девка-то порядочная, имидж, все дела, мгновенно трезвеет,  начинает причитать: -Бля, какой позор, какой позор, что же делать, что же делать. Надо уезжать из района, ой бля как стыдно. Попричитав минут пять, мы в это время чуть не сдохли от параксизмов хохота, подходит к столу и как ебанёт  залпом полную стаканяку, и заявляет: -А и похеру мне, пускай теперь все бляди местные завидуют. Мы просто обоссались. Казак ей: -Да я пошутил, мол. А она не верит:-Пиздишь старичок, вошла уже, сучка, в роль первой районной шалавы. А потом поняв что её разыграли, весь Новый год носилась за Казаком, с твёрдым намерением  пришить ишака за такую подъёбку. Много всего было. Немного погодя он нашёл себе другую, молодую, объёмистую с довольно неплохим  характером  девку, живущую по соседству в доме рядом. Ленка Ежикова, Ёжик среди нас, надолго  зависла с Казаком, практически похоронив, даже и не подозревая об этом, свои мечты о замужестве и ребёнке. Казачено перебрался к ней, в двухкомнатную квартиру, родители молча переехали в зал, освободив спальню  молодым, для возделывания ребёнка, но то ли кровать была неудобна, то ли близость родителей мешала оплодотворению, короче нихуя не вышло. Родители Ленки, кстати  тоже очень неплохие люди, пошли на крайний акт самопожертвования,  уехали жить в другой город, чтоб не мешать  нашим бедолагам шпилиться  хоть на люстре, или  на  холодильнике, в любом месте  интерьера где их бы обуяла похоть,  но всё было мимо кассы, Казачено жениться не хотел, а детей тем более. Пикирование с люстры в койку закончилось, годы шли, Ленка начала взбрыкивать, Казак её заебал в другом плане, жили по накатанной, всё чаще ссорились, мы уже не могли разобраться кто из них прав, кто виноват, секса уже не было, наконец  он собрал вещички и переехал обратно к себе, воевать с родителями и братом остолопом, таким же лентяем как и он сам. Первый год после расставания он ещё заходил по старой памяти пожрать борща, я думал перебесятся, но напрасно. Ленка пытается осуществить свою мечту уже с другим. К этому моменту я уже жил в Подмосковье, компашка наша практически развалилась, Казак остался совсем один, девки по старой привычке изредка навещают его, сидит он один как сыч, даже дроболызнуть не с кем, и пиздит на весь белый свет. Я решил его взбодрить, звоню, говорю: -Я про тебя, гандон, рассказ написал, сейчас прочитаю. А он как завоет, ты меня уже заебал, писатель херов, не дай бог, тебе пиздец, я твоей Ритке такого напишу ты охереешь. Я ему:- Да я, мол и сам про себя уже всё написал, что мог, он всё не унимается:- Я найду что нового придумать, такое насочиняю, только попробуй. Я ему:- поздно, козелок я тебе давно обещал про тебя, свершилось, получи. Тот уже поросем недобитым визжит:- Прокляну до седьмого колена, собака… Повесил я трубку. А сам улыбаюсь. Может моя писанина его немного растормошит. Хоть план мести будет вынашивать. Авось в гости приедет чтобы лично сказать мне, что я мудак.

P.S. Прошел год, как этот рассказ был написан. Казак вроде оттаял, разговаривать начал, вслух не говорит, но наверное всё-таки думает  что я пидорас. Хуй с ним пусть думает. Цель достигнута. Товарищ в рейс собирается. Очнулся, слава богу.

Page generated Jul. 20th, 2017 12:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios